خنده بازار

اصفهانیه باباش میمیره : روز سوم ختم شلوغ میشه . میره به برادر بزرگش میگه اگه هفتم همینطوری باشه بلال بیاریم بفروشیم
پیام عاشقانه چوپان به نامزدش : چشمان سیاه تو چون پشگلی در سطل شیر است
به لره میگن وقتی حضرت یونس گم شد چی شد؟ میگه سازمان یونس کو تاًسیس شد
ترکه هلو میخوره به هسته اش که میرسه یهو میگه : ای ول گردو هم داره
عروسی دختر ترکه بوده . فامیلهای داماد شعر میخوندن و میگفتن : نون و بنیرو نعنا مادر عروس شد تنا . بابای عروس شاکی میشه میگه : نون و بنیرو بونه بس من انم تو خونه
به ترکه میگن اگه کار بد بکنی توی اون دنیا جلوتو میگیرن، میگه: اشکال نداره، فقط فشارش ندن
دعای غضنفر : خدایا تا زنده ایم ما را از دنیا نبر
غضنفر از کلاس راهنمایی رانندگی میاد بهش میگن بابات فوت کرد ، میگه : مار زدش ؟ میگن آره میگه : از پشت زدش ؟ میگن آره میگه مار مقصره
یارو ماشین تخلیه فاضلاب میخره پشتش مینویسه چشم امیدما به کون شماست
زنه میره کفش فروشی میگه آقا یه جفت کفش میخوام پشتش باز باشه جلوشم منگوله دار باشه توشم گرم باشه یارو میگه اینطوری که شما گفتی پس بیا پاتو بکن تو کون من دیگه




غضنفر با خدا قهر می‌کنه.می‌خواد نماز بخونه میگه 4رکعت نماز ظهر می‌خوانم بههیچکس هم مربوط نیست...!

به غضنفر میگن این شعر از کیه : سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز

آمریکا: به ایران گندم نمی‌دهیم. 

ازدواج تنها جنگی است که شبها با دشمنتو یه سنگرمیخوابی زاغکى روى درختى نشسته بود و چیز برگر مى خورد. روباهى آمد و گفت:" اى ول چه سرى، چه دمى عجب تریپ خفنى، مشکى رنگ عشقه، یه آواز بخون حال کنیم." زاغک ساندویچ رو زد زیر بغلش و گفت:" برو داداش ما خودمون کلاس دوم دبستانیم...!" باتوجه به مشکلات اقتصادی امسال،بیایید درس زندگی را از بستنی عروسکی میهن بیاموزیم،بخندیم،حتی اگر چوبی در کونمان فرو کرده باشند
قزوینیه نمازش که تموم شد به بغلیش گفت قبول باشه به جلوئیش گفت خیلی حال دادی به عقبیش گفت یه مادری ازت... 
ترکه اسیر میگیره هفت تیرو میزاره رو شقیقه ی اسیرو میگه : اگه تکون بخوری با لگد میزنم تو تخمت ساقیا امشب صدایت با صدایم ساز نیست------ یا که من بسیار مستم یا که سازت ساز نیست سالروز تولد اختر تابناکه عیش و نوش, عشق و حال حضرت ذکریای رازی بر همه الکل دوستان 43% به بالا،خصوصن هممیهنان ارمنی مبارک باد مانده ام در احوال ملتی که قرنهاست منتظر ظهور امام زمان است اما تحمل انتظار پشت چراغ قرمز ۹۰ ثانیه ای را ندارد !!
به یه مهندس معماری میگن نظرت راجع به ساختمان بدن خانمها چیه؟ میگه: نماش که حرف نداره! حالش بیسته!! حیف که توالت و پذیراییش کنار همند!!تهرانیه تو مکه پارچه کعبه رو میگیره میگه خدایا غلط کردم دیگه درباره ترکا جوک نمیگم. ترکه از پشت میزنه رو شونه طرف میگه: داداش قبله کجاست؟ یارو میگه:خدایا خاطره که میتونم تعریف کنم؟
لره میخواسته بگوزه به پسرش میگه برو ببین هوا چطوریه؟ پسره میره برمیگرده میگه اینطوری که بوش میاد میخواد ان بباره!!یه فاطی کماندو می میره، میاد به خواب دخترش میگه: دخترم کار خوب نکن، من توی بهشت حوری شدم، وقت نمی کنم شورتمو بکشم بالا
لره ﺯنش رو ﺑﻐﻞ ﻣﻴﮑﻨﻪ،ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻪ ﭼﻲ ﺑﮕﻪ؛ﻣﻴﮕﻪ:ﻓﺸﺎﺭﺕ ﺑﺪﻡ ﺑﺮﻳﻨﻲ ﺑﻪﺧﻮﺩﺕ؟!روزی به این نتیجه میرسیم به جای کشتن مگسها باید سعی کنیم بهشون آموزش بدیم که فرق ما انسانها و گه رو بفهمند مستضعفی بگفتا: صاحبدلان خدا را، ما انقلاب کردیم یا انقلاب ما را؟ هاتف بگفتاز غیب، جانا که غافلی تو، آخوندهای این قوم، کردند هر دو تا را !!
آخونده بالا منبر داد می زده : زمونه خراب شده ، مانتو ها کوتاه ، کمرش تنگ ، سینه ها معلوم ، باسن چسبون ! ترکه داد میزنه : حاجی اومدی اشکمونو در بیاری یا آبمونو !مامانه به بچش میگه که عزیزم و قتی خاله اومد قشنگ میری جلو سلام میکنی میبوسیش بچهه میزنه زیره گریه میگه نه مامان من خاله رو بوس نمیکنم! مامانه میگه ا چرا عزیزم؟ بچهه میگه آخه دیروز که بابا میخواست بوسش کنه زد تو صورتش !به غضنفر میگن باریک الله یعنی چی ؟ میگه یعنی خدا لاغر است

دوتا لر رو بردن جهنم فرداش با لباس سیاه و کثیف برگشتن،پرسیدن چرا اینجور
شدین؟ گفتن : خدا وکیلی کار دو نفر نبود ولی خاموشش کردیم
ای کسانیکه ایمان آورده اید، ایمان را برای من هم بیاورید- امام جمعه قزوین
لره به یهودیه میگه چرا شما اینقدر پولدارین؟ میگه: خدا یه چک نوشت داد به
موسی اونم نقد کرد داد به ما. بعد یهودیه میگه شما چرا اینقدر فقیرین؟ لره
میگه: خدا یه چک نوشت داد به محمد ، محمد داد به علی علی داد به حسن
حسن داد به حسین حسین داد به زین العابدین همینجوری رسید به آخری که
اونم غیبش زده حالا میگن شاید این جمعه بیاید شاید آن جمعه بیاید جمعه هام
که بانک تعطیله
پیغام قزوینی ها به رییس جمهور : مردی به ما پشت کن ! چرا به آقا پشت میکنی؟
فارسه از لره میپرسه : چرا روده انسان پیچ پیچیه؟ لره میگه خانت آباد اگه
گوز سر این پیچا سرعتش کم نشه که کونتو پاره میکنه
رشتیه میره خونه می بینه یه مرده وایساده تو حیاط میگه: خانم جان این کیه؟
زنش میگه: ابو ریحان بیرونی بعد میبینه یه مرد لخت پشت تخته میگه: خانم
جان این دیگه کیه؟ میگه بابا طاهر عریان . شب که میشه مرده می بینه یه مرد
با چراغ قوه اومد تو خونه به زنش میگه: خانم جان پاشو که شیخ فضل الله نوری
اومده باهات کارداره
لجبازی لره با خدا : ابر میفرستی بارون نمیدی؟ منم وضو میگیرم می گوزم
به لره میگن : بدبخت به گا رفتی میگه: فکر نمیکنم !همه میگن به بابات رفتی

بچه ترکه از باباش میپرسه: چرا چشمای گربه تو تاریکی برق میزنه ولی چشمای خر نه؟

تر که سفره دلشو واسه دوستش باز میکنه, توش پر از نون بر بری بوده. 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
از یه تر که میپرسن, نظرت راجع به نوشابه چیه؟
میگه: نوشابه آب داره, گاز داره, یه خط تلفن هم بزنن عالی میشه.

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
مردی چپول پیش دکتر میره. 
میگه :آقای دکتر من همه چیز رو دو تا میبینم .
دکتر میگه هر سه تا تون اینجوری میبینید.

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه آقاهه سنگ کلیه داشته. میره دکتر میگه: آقای دکتر من سنگ دارم.
دکتر میگه: عقب عقب بیا خالیش کن. 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه روز یه تر که زنگ میزنه اداره هواشناسی. 
میگه: دیروز هوا خیلی خوب بود, دستتون درد نکنه.

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
ازضرب من تا جمع تو راهی بجز تفریق نیست دل خوش به مجموعم مکن اینجا مگر تقسیم نیست با رادیکال عشق بیا تا بشکند مجذور من چیزی نگفتن بهتر از سینوس تو آلفای من

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
رشتیه شب می خواد بخوابه دعا می کنه حق به حق دار برسه صبح که بیدار می شه می بینهه هیچ کدوم از بچه هاش نیست 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید در به دری ، هر ترمی که آغاز می شود موجب پرداخت زر است و چون به پایان رسد مایه ضرر ، پس در هر سالی دو ترم موجودو بر هر ترمی شهریه ای واجب ...... از جیب و جان که بر آید ...... کز عهده خرجش به در آید 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
زندگی چیه ؟ زندگی عشقه، عشق چیه ؟ عشق بوسیدنه، بوسیدن چیه ؟ بیا اینجا بهت بگم!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
به ترکه میگن چرا خودترو به سپر ماشین میمالی مگه می خوام اوقات فراغتم سپری بشه

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
مصارف مهم اس ام اس در ایران : 1-پیغام های اورژانسی ( سر رات که داری میای 2تا بربری بخر) 2- اطلاعات رسانی( سر جلسه امتحان)" جیم درسته الاغ!" 3-پیغام های عاشقانه: "عزیزم ،قبل از خواب به یاد من مسواک بزن !" 4-جلوگیری از خشونت :"بدهکار محترم !اگه این جا بودی خرخرتو می جوییدم "! 5-فرستادن جوک :"یه روز یه یارو می ره سربازی ،دور کلاش قرمزی

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
یروز هفت به هشت میگه 2میلیون بهت میدم جاتو با من عوض کن هشت میگه: من برای مال دنیا لنگمو هوا نمی کنم 



±±±±±±±±±±±±±±±±±±
به یه ترکه میگن تو چرا ریش نداری میگه اخه من به مامانم رفتم

یه معتاد 2 تا سیگار تو دهنش گرفته بود داشت میکشید ازش میپرسن چرا 2 تا سیگار میکشی میگه یکی واسه خودم یکی هم از طرف دوستم که زندونه بعد از یه مدتی میبینن همون معتاد یه دونه سیگار میکشه بهش میگن حتمادوستت از زندان ازاد شده میگه نه خودم ترک کردم

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه ترکه میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت نمیکنه ترکه میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو لباسمه بیچارم کرده

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
نتیجه جالبی به دست آمد از این قرار سوال : نظر خودتون رو راجع به راه حل کمبود غذا در سایر کشورها صادقانه بیان کنید؟ و کسی جوابی نداد... چون در آفریقا کسی نمی دانست غذا یعنی چه؟ در آسیا کسی نمی دانست نظر یعنی چه؟ در اروپای شرقی کسی نمی دانست صادقانه یعنی چه؟ در اروپای غربی کسی نمی دانست کمبود یعنی چه؟ در آمریکا کسی نمی دانست سایر کشورها یعنی چه؟؟؟؟

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
شباهت مردا با خط تالیا: خیلی ارزونن... زیاد اعتبار ندارن... دل خوش کنونن... کلاستو اساسی میارن پایین... مال بد بیخ ریش صاحبشه... 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه روز یه کور وارد آشپزخانه می شه دستش می خوره به رنده می گه این چرت و پرت ها چیه اینجا نوشتن.

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه لیسانس می گیره میشه آدم لره پروفسر میشه ، میشه ترکه 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
چند هزارسال پیش در چنین روزی ترک ها سنگ توالت را اختراع
کردن ! و در سال بعد ایرانی ها با گذاشتن سوراخ آن راکامل کردند !!! 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
سریال نرگس خیلی هم نکات آموزنده ای داشت: 1- معنی استراحت مطلق زن باردار را فهمیدیم!! 2- طریقه گوش دادن به صدای قلب جنین را فهمیدیم!! 3- اقتدار پلیس را درک کردیم (فردا صبح که از مرز رد شد، عکسشو به تمام "پلیسهای تهران" میدیم!!) 4- معنی وکیل زبردست را فهمیدیم (هدایت:شما هیچ مدرکی ندارید!!) 5- معنی بچه هشت ماهه به دنیا آمده را فهمیدیم تازه اونم با النگو!! 6- معنی ازدواج موفق را فهمیدیم (احسان : سمانه جان !من خستم می رم خونه تو پیش نرگس بخواب من پیش هدایت 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه مرغه به اون یکی مرغه میگه: دیدی بدبخت شدم، تو کیف دخترم پرخروس پیدا کردم. دوستش میگه: اینکه چیزی نیست، من تو کیف دخترم تخم مرغ پیدا کردم 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
روز یه مرده می ره پیش خداو می گه خدا جون چرا این زنها رو زیبا آفریدی و خداوند در جواب میگه عزیزم برای اینکه شما مردها بهشون دل ببندید و باز مرد می پرسه خب حالا خدا چرا پس اینقدر احمق آفریدیشون و خداوند باز هم در جواب می گه : عزیزم برای اینکه اونها همه به شما دل ببندند 
±±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه روز یه معلم به دانش آموز خود عکس پای یک حیوانی را نشان داد واز او نام حیوان را پرسید . دانش آموز هر چقدر به عکس نگاه کرد نتوانست نامش را بگوید .معلم با عصبانیت به او گفت: اسمت را بگو تا برایت یک صفر بگذارم. دانش آموز کفشهایش را در آورد و به معلم خود گفت: شما هم از روی پای من بگویید اسم من چیست. 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
این هم ترانه ای که بسیجیان عزیز لطف کردن برای روز خواهر آماده کردن : خواهرم در کوچه آرایش مکن از جوانان سلب آسایش مکن گیسوان از روسری بیرون مریز بر مسیر دیدگان افسون مریز خواهرم دیگر تو کودک نیستی فاش می گویم عروسک نیستی خواهرم ، این لباس تنگ چیست؟ پوشش چسبان

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
لره زن سبزه میگیره ,گره اش میزنه! 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
به لره میگن چندتا تن ماهی نام ببر، میگه : تن شیلانه، تن جنوب، تن سیکارو، تن چابهار،
تن پیر، تن پیغمبر،تن هر کی دوست داری دست از سر ما بردار! 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
تر که می ره بانک وام بگیره، ضامن نداشت، منفجر می شه! 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
تر که دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دو شش ، داشته می برده بالای ساختمون . صاحب کارش بهش میگه: احمق جون تو که فرقون داری، چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟ ! ترکه میگه : ایلده اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می کرد! 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
تر که ماشینش تو برف گیر میکنه. زنجیر نداشته سینه میزنه

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
از یک معتاد میپرسن چطور شد که معتاد شدی؟ میگه با بچه ها قرار گزاشتیم روزهای تعطیل تفریحی بکشیم یه هویی خوردیم به عیدنوروز

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
اس ام اس جوک عید نوروز ۸۶
ترکه زنش سبزه بوده سیزده بدر می اندازتش توی آب

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
آهنگ جدید بنیامین : شرکت..... خلوت ........ دفتر ....... منشی ........خوشکل ..........تنها ........... نمیای ؟... نمیای ؟...... نمی خوای ؟ 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
سردار نقره ای: هدف از جمع آوری ماهواره ها آزار و اذیت مردم نیست بلکه هدف فروش قطعات آن و کمک به مردم ستم دیده ی لبنان .....

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
دختر و پسره داشتن با هم قایم باشک بازی میکردند ، دختره به پسره میگه تو چشم بگذار اونوقت من میرم قایم میشم ، اگه تونستی منو پیدا کنی بغلم کن و بوسم کن ، اگه هم نتونستی منو پیدا ئ

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
پیغام گیره تلفنی یه بچه لات : حاجیتون رفته ددر ، بعد از سوت بلبلی فرمایشتون رو بکنین ، جیک ثانیه جرینگی تیلیف میزنم ، جمال تو عشق در بست ، اززززززززززززززززت زیاد 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
دوست رشتیه به رشتیه میگه چه بچه خوشکلی داری.رشتیه میگه:حالا یه کاری کردی هی منت بذار

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
ازعلی دایی علت کمر دردش رو می پرسند میگه خودتون هم 90 دقیقه بازی رو سر پا تماشا کنید کمرتون درد می گیره

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
€دخترا می رن پیش خدا شکایت که چرا پسرا از اونا دران ولی ما نداریم؟!! ندا میاد که همه اونا مال شماست فقط حمالیش مال پسرهاست!! 

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
€خبر نگاره نظر ترکه رو درباره سیگار میپرسه، ترکه میگه:‌به نظر من سیگار پدر سلامتیه! خبرنگاره میگه:‌چطور مگه؟ دلیل شما چیه؟! ترکه میگه:‌آخه مادر سلامتی رو میگاد !!!

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
€یارو شاکی میره پیش قاضی میگه همسایم به من گفته گه نخور قاضی میگه همسایتون غلط کرده برو بخور

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
به لره میگن نظر شما در مورد این 4 چیز چیه ؟؟
1- فهم
2- شعور
3-انسانیت
4- عقل
لره میگه این همون چهار محال بختیاریه

±±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه موبایل ثبت نام میکنه میگه خدا کنه نوکیا باشه

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه کارخونه ی سوسیس کالباس میزنه-رو بسته بندی محصولاتش مینویسه تهیه شده از گاو تازه!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
مجلس طرح جریمه لباس برا خانوم ها را تصویب کرد! روسری کوتا بیست هزار تومن! مانتوی کوتاه 15 هزار تومن! شلوار کوتاه 25 هزار تومن! کفش رنگی 10 هزار تومن! از آقایونی که تصمیم به ازدواج دارن خواهشمند است قبل از ازدواج عدم خلافی همسر خود را بگیرند

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه میره خارج, ازش می پرسن اسمت چیه ؟
میگه : Sun Gold Between 2 Water Gold Shit Dear Wife
میگن یعنی چی ؟
میگه : شمس اله میاندوابی زرگنده زنجانی !!

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
دوست دختر ترکه بهش میگه:اگه توجه کنی میبینی که نگاهم باهات حرف میزنه.
ترکه میگه:اینقدر پلک نزن،صدات قطع و وصل میشه !!!

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
پسری هستم تحصیل کرده،زیبا،خوش تیپ ،با موهای مشکی و بلند،چشم های مشکی،اندامی مناسب ،شغلی با درآمد بالا،کاملا معاشرتی،دارای اپارتمان و ماشین اخرین مدل و با وضع مالی عالی،که حاضر به ازدواج با هیچ دختری نیستم....فقط اگهی دادم دلتون بسوزه

±±±±±±±±±±±±±±±±±±
به ترکه میگن در و ببند هوای بیرون سرده..میگه: مثلا اگه من در و ببندم هوای بیرون گرم میشه؟؟!

±±±±±±±±±±±±±±±±±
جشنواره فیلم تخیلی رشت : 1- زن باوفا 2- شب های بی اصغر آقا 3- خوش غیرت 4- حلال زاده 5- پسری که یک پدرداشت!!! (برنده سیمرغ بلورین(

±±±±±±±±±±±±±±±±±
روزی تو را به مستی تشبیه به ماه کردم
لامپ 100 هم نبودی من اشتباه کردم

±±±±±±±±±±±±±±±±±
مخفف عرب :
عدم
رعایت
بهداشت 

±±±±±±±±±±±±±±±±
دانشمندان ترک به تازگی کشف کردن که علت این همه طلاق و جدایی :…..ازدواجه

±±±±±±±±±±±±±±±±±
لره میره جنگل داد میکشه: من شیر میخورم، من پلنگ میخورم،من ببر میخورم.....
یهو شیره یه نعره میکشه لره میگه:البته بعضی وقتها گ... زیادی هم میخورم

±±±±±±±±±±±±±±±±±
در جهنم
مهستی رو به هایده: اینجا خوش می گذره
هایده: اره ، فقط بوی پای داریوش ما رو کشته

±±±±±±±±±±±±±±±±±
به رشتیه میگن تو به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری ؟ میگه 100% آخه من خودم 2 سال یعد از مرگ پدرم به دنیا اومدم

±±±±±±±±±±±±±±±±
سر شمار : ببخشید خانوم شما چند نفرید؟ زن : منو این کره خر و اون توله سگ و اون موش مرده و اون غول بیابونی!!! سرشمار : ببخشید خونه تون باغ وحشه؟ زن : آره، منم خرم که با بابای گوریل اینا زندگی میکنم!!! 

±±±±±±±±±±±±±±±±±
همیشه باید عکس دوست دخترت را توی کیف پولت بگذاری. تا هر وقت دچار مشکلی بزرگ شدی بهش نگاه کن. آنوقت احساس می کنی که که هیچ کدام از مشکلاتت به اندازه این یک دونه وحشتناک نیست

±±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه به ننش میگه...ننه اگه تو به دنیا نمی یومدی...من بی ننه میشدمااا 

±±±±±±±±±±±±±±±±±
گزارشگر صدا و سیما از ترکه میپرسه نظرت راجع به این محله که هنوز اسفالت نشده چیه؟ترکه میگه بسم ا... الرحمن الرحیم با سلام خدمت شما و بینندگان عزیز و همچنین پرسنل محترم شهرداری و مقام معظم رهبری خانواده محترم شهدای دفاع مقدس جانبازان و معلولین و ایثارگران من بچه این محل نیستم

±±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه تو جبهه بوده از هر طرف خمپاره میومده یکی داد میزنه سنگر بگیرید ترکه از اون ور میگه واسه من بربری بگیرید

±±±±±±±±±±±±±±±±±
یارو یه زن حامله رادر اتوبوس میبینه و به او میگه : خانم این چیه خانومه میگه : معلومه بچه ام است دیگه یارو میگه : دوستش داری خانومه : آره خوب، خیلی میگه : پس چرا قورتش دادی

±±±±±±±±±±±±±±±±±
خانومه 8 قلو بچه دار می شه، ولی می بینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن! تحقیق می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده

±±±±±±±±±±±±±±±±±
گرگه با هزار زحمت آی دی شنگول و منگول رو پیدا
میکنه باهاشون قرار میزاره ، وقتی میره سر قرار….میبینه چوپان دروغگو با مردم ده منتظرن!...

±±±±±±±±±±±±±±±±±
معلم سر کلاس رو به مسعود کرد و پرسید: انسان چند دندان دارد؟ مسعود جواب داد: آقا اجازه! بستگی به زمان و مکان دارد! مثلاً مادربزرگ من در خیابان ۳۲ تا دندان دارد، ولی شب‌ها درختخواب، هیچی!

±±±±±±±±±±±±±±±±±
دوتا نی نی پیش هم خوابیده بودن, پسره به دختره میگه: تو دختلی یا پسل؟ دختره میگه: نمی دونم, پسره میگه: بذال من بلم زیل پتو ببینم, میره و میاد میگه: تو دختلی, دختره میگه از کجا فهمیدی؟؟؟؟میگه: آخه جولابات صولتیه
±±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه مشکی پوشیده بود بهش میگن چی شده میگه بابام مرده میگن چرا پاره پوره پوشیدی؟میگه خدا بیامرز نمی گذاشت چالش کنیم 

±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه اصفهانی تو خواب میبینه به فقیر 1000 تومان داده وقتی بلند میشه میگه : اجب کاووسی بود

±±±±±±±±±±±±±±±±± 
مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد. زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد! مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد. زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد! از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد. ولی زن همچنان مشغول خرید بود


±±±±±±±±±±±±±±±±±
اطلاعیه:
شرکت ملی پالایش و پخش فراورده های نفتی ایران اعلام کرد : از هموطنان ترک تقاضا میشود کارت هوشمند سوخت خود را پرس نکنند. 

±±±±±±±±±±±±±±±±±
الهی کارت سوخت ماشینم بشی تا همیشه و همه ساعت دنبالت باشم !

±±±±±±±±±±±±±±±±±

از ترکه میپرسن: اگه امریکا حمله کنه چیکار میکنی؟؟
میگه: اول خونسردیمو حفظ میکنم... بعد زنگ میزنم 110

±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه روزخیاره باخیارشوره داشت میرفت یکی ازخیارمی پرسه این کیته میگه خواهرمه ترشیده 

±±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه میره مزرعه ای میخره 2سانتی متر در 8 کیلومترمیگن این چه زمینیه ؟؟چی میخواهی بکاری میگه به امید خدا ماکارونی

±±±±±±±±±±±±±±±±±
تبریک میگم شنیدم قل مراد برات کارت هوشمند سوخت خریده...؟
تشکر یادت نره

±±±±±±±±±±±±±±±±±
زن دوم مثل انرژی هسته ایی میمونه...با اینکه حق مسلم ماست اما اجازه دستیابی به ما نمیدن...حتی در حد تحقیقات...!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±±
فوری 3 قطعه عکس رنگی از خودت بفرست که باغ وحش داره بجای انتر نیرو میگیره!!!!!!.......

±±±±±±±±±±±±±±±±±
در این دنیا که عشق دیگه مفهومی نداره...تو صحرای قلب من "تو تنها شتری...!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±±
وزارت ارشاد اعلام کرد شعر اتل متل توتوله به دلایل زیر غیر مجاز است : استفاده از زن کردی . ترویج بی حجابی. استفاده از کلمات رکیک .شعر اصلاح شده: اتل متل زباله گاو قلی باحاله هم شیر داره هم آستین شیرشو بردن فلسطین بگیر یک زن راستین اسمشو بگذار حکیمه که چادرش ضخیمه

-±±±±±±±±±±±±±±±±±
ضرب المثل مکزیکی میگه: بجز خودت و اسبت به کس دیگه ای اعتماد نکن!! منم بجز خودم و خودت به کس دیگه ای اعتماد ندارم

±±±±±±±±±±±±±±±±±
به ترکه میگن با خمیر دندون پونه جمله بساز میگه : خمیر دندون پونه چشمو نمیسوزونه

±±±±±±±±±±±±±±±±±
به ترکه میگن وبا اومده . میگه چی چی آورده؟

±±±±±±±±±±±±±±±±±
جایزه خالی بندترین مرد دنیا به یک اصفهانی رسید
اصفهانیه:…من دیروز دو تابستنی خوردم

±±±±±±±±±±±±±±±±±
جنگل و آزادی سستی و بیعاری...............................بز بز قندی چرا نمیخندی

±±±±±±±±±±±±±±±±±
به گوسفنده میگن cng مخفف چیه ؟میگه سوخت نداریم جیگر

±±±±±±±±±±±±±±±±±


ترکه رادیو لوژیست میشه به مریضش میگه: تو عکس دنده چپت شکسته بود با فتوشاپ درستش کردم

±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه روز یه یاکریم با یه مرغ عشق ازدواج میکنه بچه شون می شه کریم عشقی!

±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه ترکه یک پرتقال می خره میگه خداکنه توش موز باشه

±±±±±±±±±±±±±±±±±
معلمه سر کلاس میگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.یه شاگرده بلند میشه میگه : آقا بخدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشید

±±±±±±±±±±±±±±±±±
رشتی با خانمش دعواش میشه دست بچه هاش رو می گیره قهر می کنه خانمش میگه با من دعوا داری بچه ها مردم رو کجا می بری

±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه روز مدیر مهد کودک به یکی از بچه ها میگه: تو مامان داری؟ میگه نه! میگه بابا داری؟ میگه نه! مرده میگه پس چی داری؟ میگه جیش دارم 

±±±±±±±±±±±±±±±±±
اصفهانیه داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه

±±±±±±±±±±±±±±±±±
غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر کار میگه: غذای امروز «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! غضنفر میگه : «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه با چی؟

±±±±±±±±±±±±±±±±±
پسره ، دختر محلشون را نشون میکنه ، رفیقاش میان با سنگ میزنن

±±±±±±±±±±±±±±±±± 
به دختره می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم

±±±±±±±±±±±±±±±±±
دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق میدزدیدن

±±±±±±±±±±±±±±±±±
شیرفرهاد میره تو صف نونوایی، شاطر نونوائی میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. ترکه میگه: ببخشید اگه میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه

±±±±±±±±±±±±±±±±±
عربه بلال می خوره تا صبح اذان می گه

±±±±±±±±±±±±±±±±±
یه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود

±±±±±±±±±±±±±±±±±
یارو میره حرم داد می‌ زنه : آقایون شلوغ نکنید! حاجت ها قاطی‌ می‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم
غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه برره ای به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ یارو می گه : آره ، تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما

±±±±±±±±±±±±±±±±
یک گاو نر دنبال یک گاو ماده می افته گاو ماده هی فرار می کرده دست آخر به یک کوچه می رسه که بن بست بوده برمی گرده و با حالت درماندگی می گوید آخه چی از جون من می خوایی گاو نر می گه مااااااااااااااااااااااچ

±±±±±±±±±±±±±±±±
گوش بده ببین چی میگم . اگه یکی بهت پی ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمی شناسمش. این یارو شماعی زاده فکر می کنه گیتارش دست منه

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه پسره به دختره میگه بوس میدی؟ میگه نه ! پسره میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه برره ای میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن 

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه دفعه یه پسره داشته راه میرفته میخوره زمین هواااااااااا میره نمیدونی تا کجاااااااا میره 

±±±±±±±±±±±±±±±±
یارو زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه روز یه بابائی سوار تاکسی میشه ، به راننده میگه آقا لطفا من را دو نفر حساب کنین ، راننده برمیگرده میگه من تو رو پشم ...... حساب نمیکنم

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه بچه خوشگله ریش بزی میذاره ، گرگه میاد میخورتش

±±±±±±±±±±±±±±±±
گرگه میره در خونه شنگول و منگول در میزنه ، مامانشون میگه بیا تو بچه ها نیستن

±±±±±±±±±±±±±±±±
زن خوب برای ازدواج باید دو تا خصلت داشته باشه : 1 - نجیب باشه یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه یعنی از خودش خونه داشته باشه
3- مثل ماه بمونه یعنی شبها بیاد و صبح بره ( بره خونه باباش ) ...البته در حدمتعالی این که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه

±±±±±±±±±±±±±±±±

این هم یه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی :
آخر یه روز تیک میگیری ، لباسهای شیک میگیری ، بابات را میکنی کچل ، تا بینی رو کنی عمل ، با همراهت زنگ میزنی ، عینک رنگ رنگ میزنی ، این دل و اون دل میزنی ، هی به موهات ژل میزنی ، جنس لباسات تریکو ، موزیک فقط از انریکو ، جوراب های فسقلکی ، روسری های الکی ، با اشوه های شُتری ، میشینی پشت موتوری ، تو خیالت خیلی تکی ، فکر میکنی با نمکی ، خوشی با این تیپ خفن ، حالا قشنگی مثلا ؟

±±±±±±±±±±±±±±±±
از یه نفر میپرسن اولین کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود میگه حاج زنبور عسل

±±±±±±±±±±±±±±±±
از یه بچه مشنگه میپرسن پس جواب خون شهدا را کی باید بده ، میگه خب معلومه آزمایشگاه

±±±±±±±±±±±±±±±±
از یه لره میپرسن تو شما آدم مشهور هم هست میگه آره .... سوفیا لُره ! ، الیزابت تای لُر ، لُر و هاردی .... یه ماده شیمیائی هم هست که اختراع خودمونه بهش میگن کلُر

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه بار یه بچه از باباش میپرسه : بابائی وقتی شما با مامانی میرفتین ماه عسل من هم بودم ، بابائه میگه آره عزیزم تو هم بودی ... رفتنی پیش من بودی ، برگشتنی پیش مامانت

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه دفعه یه آبادانیه تو بیابون گم میشه ، و داشته از تشنگی میمرده .... خلاصه هی میگفته آب آب آآآآآ آب .... یه دفعه میرسه به یه چشمه دستاشو میزنه تو آب میکشه به موهاش میگه آخیــش ، وُلک راحت شدم تیپ موهام خراب شده بود داشتم میمردما

±±±±±±±±±±±±±±±±
آقا ماشاا... را میبرن بهشت ، زیر پای مادران له میشه ( آخه بهشت زیر پای مادران است

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه دفعه بامشاد داشته با پیچ گوشتی به ناف شکمش ور میرفته یکهو پیچ شکمش باز میشه باسنش می افته

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه دفعه یه کُرد را میبرن جهنم فردا میبینن هیچ کسی تو جهنم نیست ... تحقیق میکنن میبینن کُرده همه را ( قاچاقی ) برده بهشت

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه دفعه یه آفتاب پرست میره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " میکنه

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه دفعه پلیس بامشاد را میگیره بهش میگه کارت ماشین ، گواهینامه ، بیمه ..... بامشاد میگه باید با اینها جمله بسازم

±±±±±±±±±±±±±±±±
به یارو میگین حال ساده را تعریف کن ،..... میگه لب گرفتن

±±±±±±±±±±±±±±±±
دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی
پسره با خوشحالی گفت : آخ جون فوری میرم زن میگیرم دکتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانی 

یه روز چند تا رفیق میخواستن برن گردش ، تهرانیه میگه ماشینش با من ، رشتی میگه نهارش هم با من ، شیرازیه هم میگه تخمه و چای هم با من ، اصفهانیه میگه پس حالا که همتون یه چیز میارین منم داداشم را میارم

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه روز میبینن عزرائیل ماکسیما خریده ، میگن عزرائیل وضعت خوب شده ، میگه حقوق اضافه کاری های زلزله بم را جمع کردم

±±±±±±±±±±±±±±±±
مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی ها
پسر : نه مامان جون من خودم فندک دارم 

±±±±±±±±±±±±±±±±
از خشایار پرسیدند : گاو بهتره یا گوسفند 
خشایاره میگه : گاو بهتره 
می پرسند چرا 
میگه : گاو وقتی میخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه میکنه بعد سمت چپ رو ، بعد میره ، ولی گوسفند عین گاو سرشو میندازه پایین رد میشه

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه روز صبح یه پیرزنه میره کلانتری میگه دیشب دزد اومده خونه ام و به من تجاوز کرده 
افسر مربوطه ازش می پرسه مگه شما بیدار بودی 
پیرزنه میگه : نه
افسره میگه : پس از کجا فهمیدی بهت تجاوز شده
پیرزنه میگه : صبح که بیدار شدم دیدم جیگرم خنک شده

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه بچه ایی تازه بدنیا اومده بوده ، شیر مامانشو نمی خورده ، هر زن دیگه ای هم آوردن ، فایده نداشته بچه شیر اونا رو هم نمی خورده تا اینکه یه زن سیاه میارن بچه شیرشو می خوره بابائه می گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شیرکاکائو می خواستی ما نمی دونستیم

±±±±±±±±±±±±±±±±
خشایار قله اورست رو فتح میکنه ، خبرنگارها جمع میشن و ازش می پرسند : آقا رمز موفقیت شما چی بود .خشایاره میگه : والله آقا من این چیزها حالیم نیست ، اگه بازم بهم بار بخوره میارم این بالا 



±±±±±±±±±±±±±±±±
آقا غلام تو اتوبوس کنار یه خانم چاقی نشسته بود یه نیگاه به خانومه کرد و گفت : راستی خانم اسم شما چیه خانمه گفت : غنچه
آقا غلام گفت : شما وا بشین دیگه چی چی میشید

±±±±±±±±±±±±±±±±
یک روز غضنفر خواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیا را خورده صبح که بلند میشه میبینه لاحافش نیست

±±±±±±±±±±±±±±±±
بهترین مدرک دروغ بودن قصه ها چیه؟
شاهزاده افسانه ای همیشه خوش تیپ و باهوش و پولدار و مجرده!



یه مرد متاهل تنهایی میره مسافرت. وقتی برمیگرده زنش میپرسه:
- خوش گذشت؟
- عالی بود! خیلی کیف کردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده هزار دلار!
خوب معلومه که حسابی دعواشون میشه. خانمه میگه حالا که اینجور شد من هم تنها میرم مسافرت. وقتی برمیگرده شوهره میپرسه:
- خوش گذشت؟
- عالی بود! خیلی کیف کردم!
- خوب حالا چقدر خرجت شد؟
- ده دلار! 
- مگه میشه؟ چرا نمیشه؟ شب اول ده دلار دادم یه نوشیدنی دم بار خوردم, بعد با یه احمقی مثل تو آشنا شدم!

±±±±±±±±±±±±±±±±
فالگیر: فردا شوهرتون میمیره!
زن: اینو که خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
وقی خدا مرد رو آفرید داشت تمرین میکرد!

±±±±±±±±±±±±±±±±
- چرا روان درمانی مردها کمتر از زنها طول میکشه؟
- معمولا باید در روان درمانی به دوران کودکی بازگشت و مردها همیشه در همون دوران به سر میبرند!

±±±±±±±±±±±±±±±±
- به مردی که نود و نه درصد مغزش از بین رفته چی میگن؟
- خواجه!

±±±±±±±±±±±±±±±±
مرد: عزیزم, من میخوام از تو خوشبخت ترین زن دنیا رو بسازم!
زن: خیر پیش!

±±±±±±±±±±±±±±±±
فرق یک مرد با یک گربه چیه؟
یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده, اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه.

±±±±±±±±±±±±±±±±
فرق بین یک مرد باهوش و هیولای لاک نس چیه؟
هیولای لاک نس تا به حال چند بار دیده شده!

±±±±±±±±±±±±±±±±
وقتی یه زن میبینه که شوهرش داره زیکزاک تو حیاط میدوه باید چیکار کنه؟
هیچی, باید بهتر هدف بگیره و به شلیک کردن ادامه بده! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
به زنی که همیشه میدونه شوهرش کجاست چی میگن؟بیوه.
به مردی که نود درصد قوه عقلانیش رو از دست داده چی میگن؟ بیوه.

چرا مردها از زنهای خوشگل بیشتر از زنهای باهوش خوششون میاد؟
چون قدرت چشمهاشون بیشتر از قدرت مغزشونه!

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه پری افسانه ای به یه مرد میگه: یه آرزوت رو بگو تا برآورده کنم. مرده میگه: یه کاری کن که زنم حسابی احمق بشه تا بتونم با خیال راحت بهش دروغ بگم و هی مچم رو نگیره. پریه قبول میکنه و میگه: برو خونه تون. آرزوت رو برآورده کردم. مرده خوشحال میره خونه, میبینه زنش تبدیل به یه مرد شده!

±±±±±±±±±±±±±±±±
خشایار به رفیقش میگه: میخوام دختر شاه رو بگیرم! رفیقش میگه: چرت نگو مومن! مگه کشکیه؟! خشایار میگه: بابا من که راضیم، ننه ام هم که راضیه، فقط مونده شاه و دخترش! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
مهران مدیری 2 تا دزد میگیره زنگ میزنه به 220 

±±±±±±±±±±±±±±±±
طرف خیلی شاکی میره ثبت‌احوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایعه ، باید حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ طرف میگه: خشایارِ گهُ‌چهره ! کارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش کنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟ خشایار میگه: خشایار ان‌چهره! 
±±±±±±±±±±±±±±±±
بهروز خالی بند پرتقال خونی میخوره، ایدز میگیره

±±±±±±±±±±±±±±±±
از خشایار میپرسن: میدونی Usa مخفف چیه؟ میگه: یوم‌الله سیزده آبان ! نــــــــــــــه غلام

±±±±±±±±±±±±±±±±
بهروز خالی بند رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. بهروز خالی بند یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
بهروز خالی بند تصادف میکنه، ملت علاف میریزن دورش و شروع میکنن نظر کارشناسی دادن. بالاخره بعد یک مدت افسر راهنمایی میاد، منتها اونقدر ملت هرکدوم واسه خودشون چرت و پرت میگفتن که صدای افسره به جایی نمیرسیده. بهروز خالی بند شاکی میشه، داد میزنه: ساکت.. ساکت... دیگه اینجا کسی جز جناب سروان حق گه خوردن نداره ها! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
بهروز خالی بند زنگ میزنه فلسطین، میبینه اشغاله! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
آقا غلام دست میذاره به برق فیوز می پره ، فیوز رو میزنن غلامه می پره

±±±±±±±±±±±±±±±±
بهروز خالی بند سوار آسانسور میشه، میبینه نوشته‌: ظرفیت 12 نفر. باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا 11 نفر دیگه از کجا بیارم؟!

±±±±±±±±±±±±±±±±
از آقای خیابانی میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ خیابانی میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی! 

خشایار مستوفی داشته میمرده ، ملت ریخته بودند دورش ببینند دم آخری چی میگه ، خشایار میگه به ارواح باباتون من همه نماز روزه هام را گرفتم فقط 60 سال واسم طهارت بگیرین !

±±±±±±±±±±±±±±±±
از ناتاشا میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ ناتاشا انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچة همسایمونه، ولی همیشه خونة ماست! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
مامان بهروز داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید! خلاصه بعد یک مدت یک بابایی میاد تو میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌کش جدید چیه؟ این خونة ما رو سوسک سر گرفته. ننه بهروز میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه. شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید. هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن! یارو کف میکنه، میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون! طرف ما میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم مِشه! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
آبادانیه میخواسته بره خواستگاری، دیرش شده بوده حواسش پرت میشه شلوارش رو پشت و رو میپوشه و با عجله میدوه تو خیابون، یهو یک ماشین میاد میزنه درازش میکنه وسط خیابون. رانندهه میاد بالا سرش، میگه: طوریت که نشده؟ آبادانیه یک نگاه به سر تا پاش میکنه، چشمش میافته به شلوارش، میگه: چی چیو طوری نشده، ولک زدی حسابی پیچوندی! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
میخواستن بهروز خالی بند رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گــرد، میگن برو یک گوشه بشین!




±±±±±±±±±±±±±±±±
یه بابائی تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. رانندة قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، یارو یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه یارو رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجوه بهش میتوپه که: مرتیکة خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
طرف کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
بعد از عمری داریوش میاد ایران، اجرا زنده میگذاره تو استادیوم آزادی. خلاصه دیگه ملت داشتن خودشون رو خفه میکردن، داریوش هم میاد خیلی حال بده، از ملت میپرسه: چی میخواین براتون بخونم؟ یک ترکه ازون پشت داد میزنه: اِبـــی بـخـــون.. اِبـــی بـخـون! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
از ننه بهروز میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا این که فقط یکیه! میگه: آخه دادم mp3شون کردن! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب برج ایفله، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. ترکه میگه:...ها! پس حتماٌ برج ایفله!

±±±±±±±±±±±±±±±±
غلام میره مسابقه بیست سوالی، رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب خیاره، فقط تو زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، غلامه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. غلام میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه جوونه میخواسته تو یک ادارة دولتی استخدام شه، میبرنش گزینش. اونجا یارو ازش میپرسه: شما وقتی میخواین وارد مستراح شید، با پای راست وارد میشید یا با پای چپ؟! طرف هول میشه، میگه: شما منو استخدام کنید، من با سر وارد میشم! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
ماشین بهروز رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آااای دزد! بگـیـرینش! یهو خشایار داد میزنه: هیچ خودتونو ناراحت نکنید.. هیچ غلطی نمیتونه بکنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ خشی میگه: من شمارشو برداشتم! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
فولاد می افته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن! 



±±±±±±±±±±±±±±±±
یه بابائی سوار هواپیما میشه، میشینه کنار دست یک پیرمرده. خلاصه سر صحبت باز میشه و این دوتا نسبتاٌ با هم رفیق میشن. وسطای راه، یک مهمون دار میاد از پیرمرده میپرسه، پدر شما شکلات میل دارید؟ پیرمرده میگه: نه خیلی ممنون، من بواسیر دارم. مهمون داره از طرف میپرسه: شما چی؟ یارو میاد تریپ رفاقت بگذاره، میگه: نه مرسی. این رفیقمون بواسیر داره، باهم باز میکنیم میخوریم! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
شیخ پشم الدین کشکولی یه کارت تلفن میخره، عجالتاً اول میده پرسش کنن! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه پیرمرده و یه پیرزنه و یه پسره و یه دختره تو یه کوپه قطار با هم بودن،‌ قطار میره تو تونل و همه جا تاریک میشه،‌ یهو یه صدای ماچ و بعد هم یه صدای کشیده میاد! قطار از تونل میاد بیرون همه نشسته بودن سر جاشون. پیرزنه با خودش میگه: عجب دختر متین و باحیاییه! با اینکه جوونه و دلش میخواد ولی به کسی راه نمیده، تا یارو بوسیدش ، گذاشت زیر گوشش! دختره با خودش میگه: عجب پیرزنه نجیبیه! با اینکه سنش بالاست و کسی تحویلش نمیگیره، بازم نمیذاره کسی ازش سوء استفاده کنه. پیرمرده هم با خودش میگه:‌ بابا عجب بدبختیه‌ها! یکی دیگه حالش رو میکنه ما کشیده رو می‌خوریم! پسره هم با خودش میگه: چه حالی میده آدم کف دستش رو ببوسه محکم بزنه تو گوش بغلی!

±±±±±±±±±±±±±±±±
به عربه میگن تا حالا موز خوردی؟ میگه: آره ولک، همون که هستش یک وجبه؟! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه هواپیما تو قبرستون تبریز سقوط میکنه، فردا رادیو تبریز میگه: شب گذشته یک فروند هواپیمای توپولوف در حومة شهر تبریز سقوط کرده و تا این لحظه 34513 جسد کشف شده! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان در قبرستون همچنان ادامه دارد! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
از من نوار مغزی میگیرند، میبینند بیست دقیقه اولش خالیه! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
سه تا پسره با هم کل گذاشته بودن، اولی میگه: بابای من مهم‌ترین آدم مملکته. دوتای دیگه میپرسن: مگه بابات چیکارس؟ میگه: بابای من رئیس‌جمهوره. هر قانونی که بخواد گذاشته بشه رو باید اول بابای من امضا کنه. دومی میگه: برو بابا حال نداری. بابای من عمری پوز بابای تورو میزنه! اولیه میگه: مگه بابات چیکارس؟ پسره میگه : بابای من نماینده مجلسه.. تا بابای من رای نده، عمری قانونای بابای تو تصویب نمیشن. سومی برمیگرده میگه: باباهای شما جلوی بابای من پشم هم نیستن! اون دو تا میپرسن: مگه بابات چیکارس؟ پسره میگه: بابای من پاسبونه... جلوی خیابون وامیسته، پونصدتومن میگیره، میشاشه به قانون باباهای هردوتون! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی ترکه قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، ترکه میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسم من پروانه‌ست نه آهو.ترکه میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه بچه مومنی سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه کاریه میکنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه کمک کنم! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
میخواستن الهی قمشه‌ای رو ترور کنند، تو سشوارش بمب میگذارن

±±±±±±±±±±±±±±±±
تو تبریز حکومت نظامی بوده، یارو سروانه به سربازش میگه که تو اینجا کشیک بده، از هفت شب به بعد هرکسی رو خیابون دیدی در جا بزنش. حرفش که تموم میشه، تا میاد بره سوار ماشینش شه، میبینه صدای گلوله اومد. برمیگرده میبینه سربازه زده یک بدبختی رو کشته! داد میزنه: احمق! الان که تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه میگه: ایلده قربان این یک آدرسی پرسید که عمراٌ تا ساعت نه شب هم پیداش نمیکرد!

±±±±±±±±±±±±±±±±
به آبادانیه خبر میدن که بابات مرده، میگه: آخ جون... از فردا تریپ مشکی با عینک دودی

±±±±±±±±±±±±±±±±
به ملانصرالدین میگن: میدونی امام حسین کجا دفن شده؟ میگه: نه. میگن: کربلا. میگه: ای خوشا به سعادتش! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
یارو میره تو یک قهوه‌خونه، به قهوه‌چی میگه: داش حال میکنی یک جک عربی بگم؟! قهوه‌چیه میگه: ببین ولک، من خودم عربم، این یارو هم که کنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان کشتیه. اونی که رو میز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز میخوای جک عربی تعریف کنی؟! یارو میگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضیح بدم

±±±±±±±±±±±±±±±±


سه تا ترکه رفته بودن ایستگاه راه‌آهن، تا میرسن تو یهو قطار حرکت میکنه، اینها هم میگذارن دنبال قطار حالا ندو کی بدو! خلاصه بعد از هزار بدبختی، یکیشون میرسه به قطار و میپره بالا و دستشو دراز میکنه دومی رو هم سوار میکنه، ولی سومی بندة خدا هرچی میدوه نمیرسه. خلاصه خسته و کوفته برمیگرده تو ایستگاه، یک بابایی بهش میگه: آقاجان چرا اینقدر خودتونو خسته کردید؟ قطار بعدی نیم ساعت دیگه حرکت میکنه، وامیستادید با اون میرفتید. ترکه نفس زنان میگه: منم نمیدونم! والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفیقام اومده بودن بدرقم

±±±±±±±±±±±±±±±±
یک شب تلویزیون فیلم سینمایی خانه کوچک رو گذاشته بوده، تو فیلم مرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملت همه تلویزیون رو خاموش میکنند، میرن میخوابن! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه و لره رفته بودن شکار، ترکه از دور یک شیر میبینه، نشونه میگیره میزنه... تیرش خطا میره و میخوره به دم شیره. شیره هم شاکی میشه، میدوه طرفشون که سرویسش کنه. ترکه جنگی میره بالای درخت، میبینه لره همینجور اون پایین واستاده، بهش میگه: بابا بیا بالا، الان میاد دهنتو سرویس میکنه. لره یک نگاهی بهش میکنه، میگه: برو گیتو بخور! مگه من زدم؟! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
معلمه از شاگردش میپرسه: دو دو تا چند تا میشه؟ پسره میگه: شونزده تا! یارو شاکی میشه، میگه: همین خنگ بازیا رو در میارید که ملت میگن ترکا خرن! دو دو تا میشه چهارتا، دیگه اگه خیلی بشه، میشه هشت تا! 


±±±±±±±±±±±±±±±±
یه پشت کنکوری ادعای پیغمبری میکرده،رفیقاش بهش میگن: بابا همینجوری که نمیشه! باید بری چهل روز بشینی تو غار، تا از خدا برات وحی بیاد. خلاصه جوونک میره، دو روز بعد با دست و پای شکسته و خونی مالی برمیگرده! رفیقاش میپرسن: چی شده؟! یارو میگه: ما رفتیم تو غار، یهو جبرئیل با قطار اومد! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
یک بابایی داشته از سر کار برمیگشته خونه، یهو میبینه یک جمع عظیمی دارن تشییع جنازه میکنند، منتها یجور عجیب غریبی: اول صف یک سری ملت دارن دو تا تابوت رو میبرن، بعد یک یارو مرده با سگش راه میره، بعد ازون هم یک صف 500 متری ملت دارن دنبالشون میرن. یارو کف میکنه، میره پیش جناب سگ دار، میگه: تسلیت عرض میکنم قربان، خیلی شرمندم... میشه بگید جریان چیه؟ یارو میگه: والله تابوت جلوییه خانممه، پشتیش هم مادر خانومم... هردوشون رو دیشب این سگم پاره پاره کرده! مرده ناراحت میشه، همینجور شروع میکنه پشت سر یارو راه رفتن، بعد از یک مدت برمیگرده میگه: ببخشید من خیلی براتون متاسفم، میدونم الانم وقت پرسیدن اینجور سوالا نیست، ولی ممکنه من یک شب سگ شما رو قرض بگیرم؟! مرده یک نگاهی بهش میکنه، اشاره میکنه به 500 متر جمعیتی پشت سر، میگه: برو ته صف!
±±±±±±±±±±±±±±±±
یه مشنگی یهو بی هـوا میاد تو اتاق ، خفه میشه! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
بامشاد دنبال دزد میکنه، از دزده جلو میزنه! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
آقا خشایار آتیش میگیره میمیره فولاد در مغازش میزنه به علت پدر سوختگی مغازه تعطیل است 

±±±±±±±±±±±±±±±±
خشایار فولاد رو میگذاره دانشکده افسری، رفیقاش بهش میگن: بابا اینکه درسش خوب بود، میگذاشتی دکتری، مهندسی چیزی میشد، خشی میگه: آخه میخوام وقتی درسش تموم شد باهم کلانتری باز کنیم! 

یاسمن گل بانو صبح از در خونه میاد بیرون، میبینه سر کوچه یک پوست موز افتاده، با خودش میگه: ای داد بیداد، باز امروز قراره یک زمینی بخوریم! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
یارو سرش میخوره به میلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو میشه کف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز میکنه میبینه ملتی که واستادن بالا سرش میله رو گرفتن، میگه: ولش کنین ببینم چی میگه! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه میره پیتزا فروشی، میگه: ببخشید پیتزا بزرگ چنده؟ یارو میگه: 2000 تومن. ترکه یکم بالا پایین میکنه، میگه: پیتزا متوسط چنده؟ یارو میگه: 1000 تومن. باز ترکه یوخده با پولای جیبش ور میره، میگه: پیتزا کوچیک چنده؟ یارو میگه: 700 تومن. ترکه دست میکنه تو جیبش یک صد تومنی درمیاره، میگه: قربون دستت داداش، یک جعبه اضافه به ما بده! 





±±±±±±±±±±±±±±±±
دو تا بلوچه میرن تهران یک فولکس قورباغه ای میخرن، برمیگردن طرف بلوچستان. نزدیکای زاهدان یهو فولکسه خاموش میشه، هرکار میکنن دیگه روشن نمیشه. یکیشون برمیگرده به اون یکی میگه: اوره یاسروک، برو نگاه کن ببین ماشین چه مرگش زده. یاسروک میره درِ کاپوتو باز میکنه، یک نگاه میکنه با تعجب میگه: اوره کَریموک! بیا که ماشین موتور ا! نداره! خلاصه اولی پیاده میشه میاد یک نگاه میندازه، میگه: برو از صندوق عقب ابزار بیار، خودم درستش میکنم! خلاصه یاسروک میره درِ صندوق عقب رو وا میکنه، یهو داد میزنه: اوره کریموک! بیا که از تهران تا اینجا دنده عقب اومدیم! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه عاشقی از طبقه صدم یه ساختمون می‌پره پایین، به طبقه پنجاهم که میرسه میگه: خب الحمدالله تا اینجاش که بخیر گذشت! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
زن ترکه دو قلو میزاد،‌ ترکه میره صورت حساب بیمارستان رو حساب کنه،‌ به یارو میگه:‌ حاج آقا ارزون حساب کن هردوشو ببرم! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه ندید بدید میره واسه تلفن همراه ثبت نام میکنه، بهش میگن: تا سه ماه دیگه بهت تحویل میدیم. آقا با کلاسه هم رو کمربندش یه پرچم میزنه : به زودی دراین مکان یک عدد موبایل افتتاح خواهد شد

±±±±±±±±±±±±±±±±
عربه با دو تا خیار در دست میره توی یک بقالی، میگه:حاج آقا خیارشور داری؟ بقاله میگه: بله. عربه میگه: پس ولک بی زحمت این دوتا رو هم بشور! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
بابای فولاد میمیره، مجلس ختمش رفیقاش همه میان بهش تسلیت میگن. فولاد خیلی احساساتی میشه، میگه: به خدا خیلی زحمت کشیدین تشریف آوردین، ‌شرمنده کردین... ایشالله ختم پدرتون جبران می‌کنم! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
زنِ آپاندیسش رو عمل کرده بوده، بعد از عمل شوهرش میاد ملاقاتش. منتها زنه هنوز خوب بهوش نیومده بوده و داشته زیر لب هزیون می‌گفته: احمق...بی‌شعور...عوضی! یک دکتری داشته از اتاق رد میشده، میگه: خوب به سلامتی مثل اینکه خانمتون به هوش اومده و داره باهاتون حرف میزنه! 


یاسمن گل بانو خودشو میزنه به کوچة علی چپ، گم میشه! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
تو یکی از دهات اردبیل ملت برای بار اول کیوی میبینن، میرن از ملای ده میپرسن این چیه؟ ملاهه یکم میره تو نخ کیویه، بعد میگه: ایلده تخم مرغیش، که تخم مرغه! ولی من نمی‌فهمم چرا موکتش کردن؟! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
از پرسپولیسی میپرسن بنفش چه رنگیه؟ میگه: قرمز دیدی ؟! آبیش !

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه مسئولی داشته رادیو پیام گوش میداده،‌ گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته‌است... ‌طرف میگه:‌ باشه بابا بستس که بستس، دیگه چرا هی به امام حسین قسم میخوری؟! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه دانشمنده مثل من یه تیکه یخ گرفته بوده بالا، ‌داشته خیلی متفکرانه بهش نگاه می‌کرده. رفیقش ازش میپرسه: چیرو نگاه میکنی؟ طرف میگه: ازش آب میچیکه ولی معلوم نیست کجاش سوراخه! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
عمـــو فیلترباف… بله؟ فیلتر منو بافتی؟ بـــله پشت وب انداختی؟ بــله بابا اومده؟ نــخیر چرا نیومده؟ فیلتر بوده!! عمـــــــو فیلتر باف؟ … بله؟ فیلتر خوب داشتی؟ نـــــخیر سرعت خوب داشتی؟ نــــــــخیر قیمت کم داشتی؟ نــــــــخیر اینترنت ملی هم داشتی؟ بـــــله عمو فیلترباف؟ … بـــــله؟ خیلی مخلصیم هیچی...

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه ر وز 1 مرغه ادامس خروس میخوره حامله میشه

±±±±±±±±±±±±±±±±
به ترکه میگن تو با چه ارزی از مملکت خارج میشی میگه با عرض معذرت

±±±±±±±±±±±±±±±±
به ترکه میگن چرا صورتت قرمزه؟ میگه چش خورده. میگن یعنی چشمت زدن؟ میگه: نه 
بابا چش شلوار 

±±±±±±±±±±±±±±±±
به یه ترکه میگن چکاره ای؟ میگه : آدم اطلاعاتی که خودشو لو نمیده!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±
میدونی ترکا به 750 گرم میگن چی؟؟؟
نیم کیلو و نیم 

±±±±±±±±±±±±±±±±
آیا می دانید میزان پاسخ مثبت دختران به بوق زانتیا 60 درصد بیشتر از انواع پژو می باشد؟ روابط عمومی شرکت سایپا 

±±±±±±±±±±±±±±±±
می دونید چرا افغانی ها رو تو زمین فوتبال راه نمی دن؟چون هرجا خط کشی میبینن شروع میکنن به کندن ! 


هزینه مکالمات بین شهری تو همه جای کشور 499 ریال شده !! از کی تا حالا؟؟ الف)از وقتی ایران سل اومده. ب)از وقتی ایران وبا اومده . ج)از وقتی ایران طاعون اومده. د) اصلا به تو چه تو شمارتو بگیر !

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه روز فیله با مورچه ازدواج میکنه 
بعد یه مدت فیله از دست مورچه عصبانی میشه 
میاد با پاهاش لهش کنه 
مورچه میگه اگه به من رحم نمی کنی لا اقل به بچه فیلی که تو شکممه رحم کن 

±±±±±±±±±±±±±±±±
و همانا ما شما را با زور ، کتک و پس گردنی به بهشت میفرستیم...سوره ناجا،آیه 110 



±±±±±±±±±±±±±±±±
تو خیابون ۲ گروه ترک داشتن کار میکردن ، یه گروه میکندن یه گروه خاک میریختن و پر میکردن 
ازشون سوال میشه چی کار میکنین ؟ 
میگه ایلدی ما سه گروهیم ، یه گروه میکنیم یه گروه کابل میذاریم یه گروه پر میکنیم 
امروز گروه وسط نیامده 

±±±±±±±±±±±±±±±± 
ترکه تو سینما وسط نشسته بوده ، دست میکنه تو دماغش و حسابی تمیزش میکنه اما نه دستمال داشته نه میتونسته بلند بشه، به بغل دستیش میگه: 
آقا لطفاً اینو دست به دست کن بمالش به دیوار 

±±±±±±±±±±±±±±±±
بچه ترکه سه ماه زود به دنیا می آد ازش می پرسن چی شد 6 ماهه دنیا اومدی می گه آخه 3 ماه سابقه بسیج داشتم 

±±±±±±±±±±±±±±±±
ضد حال یعنی: 1-روز کنکور خواب بمونی!! 2-سربازی بیفتی لب مرز 3-وقتی داری با یکی آشنا میشی (چت( و کار به شماره میرسه کارتت تموم شه 4-ضد حال یعنی با 75/9 افتادن 5-وقتی تو ماشین داری افه میای خاموش کنی. 6-ضد حال یعنی وقتی با دوست دختر دومت میری بیرون دوست دختر اولت رو ببینی با دوست پسر دومش!! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
میدونی ترکها رو تو کلاس چطوری تشخیص میدن؟ ..... از اونجا که وقتی استاد تخته رو پاک می کنه ..... ترکها هم دفترشون رو پاک می کنن!!!! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
به ترکه میگن نظرت درباره بند گردنی موبایل چیه؟
میگه خیلی خوبه
فقط موقع شارژ گوشی یه دو ساعتی آدمو از کار و زندگی می ندازه ! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
مرد: وقتی دعوامون میشه چه کار می کنی؟ عصبانی میشی؟
زن: کاسه توالتو می شورم !!!
مرد: چه ربطی به دعوات با من داره؟
زن: آخه با مسواک تو می شورمش !! 

±±±±±±±±±±±±±±±±

یه دختر مسیحی میره پیش یه کشیش ،
میگه : ببخشید ، من هر دفعه از جلوی آینه رد میشم ، به خودم میگم من چقدر خوشگلم ، من گناه میکنم ؟کشیشه میگه : نه دخترم شما گناه نمیکنی ، اشتباه میکنی

±±±±±±±±±±±±±±±±
از رشتیه میپرسن: از زنت میترسی؟ میگه: من؟! ...مـــن؟! ...مـــــن؟! ...عین سگ!!!





±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه میره صدا و سیما تِست دوبلوری بده، خلاصه میشینه اون پشت و مسئول اونجا میگه شروع کن. ترکه میگه: 
پدر هانا: هانا بیا شامتو بخور. 
مادر هانا: هانا بیا شامتو بخور. 
برادر هانا: هانا بیا شامتو بخور! 
جناب مسوول شاکی میشه، میگه: برو بیرون آقا وقت مارو نگیر! ترکه میگه: آخه چرا!؟ یارو میگه: مرتیکة ابله، هانا اصلاٌ پدر مادر نداره! ترکه میگه: آقا تورو جون بچه‌هات یک فرصت دیگه به من بده. خلاصه اونقدر ماس مالی میکنه تا طرف راضی میشه. باز ترکه میره پشت دستگاه، میگه: 
خانوادة دکتر ارنست... 
دکتر ارنست: هانا بیا شامتو بخور!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه میره مرغداری، جو میگیردش... تخم میکنه!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±
رشتیه بچه دار نمیشده، در خونشون یک تابلو میزنه که: هم اکنون به یاری سبزتان نیازمندیم!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه میخواسته مگس بگیره، میره پشت دیوار صدای ان در میاره!!

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه تو روزنامه یک آگهی استخدام میبینه که: به یک مهندس کامپیوتر مجرب و باسابقه نیازمندیم. خلاصه فرداش کت شلوار میپوشه و اساساً تیپ میزنه و پامیشه میره واسه مصاحبه. اونجا یارو ازش میپرسه: شما مدرکتون از کدوم دانشگاهه؟ ترکه میگه: ایلده من مدرک ندارم که! یارو تعجب میکنه، میگه: پس حتماٌ سابقة کارتون زیاده... قبلاٌ تو کدوم شرکت کار میکردین؟ ترکه میگه: والله من شرکت مرکت بیل‌میرم! پدر مرحومم یک سوپرمارکت داشت، منم همونجا کار میکنم!! یارو شاکی میشه، میگه: مردک! تو اصلاٌ بلدی کامپیوتر رو روشن کنی؟! ترکه میگه: والله نه!! مرده قاط میزنه، میپرسه: پس اومدی اینجا چه غلطی بکنی؟! ترکه میگه: ایلده من فقط اومدم بگم که دور من یکی رو باید خط بکشید!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه مادرزنش رو میبره دکتر، دکتره میپرسه: این بنده خدا چه بلایی سرش اومده؟ ترکه میگه: زهر خورده. دکتره تعجب میکنه، میپرسه: پس چرا سر و صورتش خونی مالیه؟! ترکه میگه: آخه لامصب به زبون خوش که نمیخورد!!

±±±±±±±±±±±±±±±±
لره رو میفرستن جبهه، بعد شیش هفت ماه برمیگرده، در میزنه، داداش کوچیکش با یک تپه از ریش درو وا میکنه! لره هول میکنه، میگه: چی شده!؟ ننه مرده.. بوا مرده؟! داداشش هیچی نمیگه، فقط یک نگاهِ معنی داری بهش میندازه و میره تو. لره جفت میکنه، میره تو میبینه داداش بزرگش هم تا زیر گردن ریش گذاشته! بدبخت پاک شلوارشو خیس میکنه، میگه: اصغرجون، تورو خدا بگو چی شده؟! کی مرده؟! داش اصغر هم یک نگاه به لره میکنه و از اتاق میره بیرون. لره بدبخت سراسیمه میره تو اتاق باباش، میبینه ریش باباش رسیده تا دم نافش! لره دو دستی میزنه تو سرش، میگه: بوا... بگو آخه چه بلایی سرمون اومده؟ ننه مرده؟! باباش میگه: ای کاش ننت مرده بی... کاش بوات مرده بی... پسر آخه این ریش تراشو چرا بردی؟!!! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
لره با هواپیما میاد تهران، تو فرودگاه به رفیقش میگه: اگه میدونستم اینقدر نزدیکه با ماشین میومدم!!

±±±±±±±±±±±±±±±±
واسه سرشماری اومده بودن در خونه رشتیه، یارو از رشتیه میپرسه: اسم پسر اولت چیه؟ رشتیه میگه: اصغر. میپرسه: خوب اسم پسر دومت چیه؟ رشتیه: میگه اصغر! ...سومی - چهارمی- پنجمی، خلاصه همه رو میگه اصغر! ماموره شاکی میشه، میگه: مامور دولت رو سر کار گذاشتی؟! رشتیه میگه: نه والله، اینها همشون اسمشون اصغره! مرده میگه: خوب پس چجوری تو خونه صداشون میکنید؟ رشتیه میگه: خوب اصغرِ اکبرآقا داریم، اصغرِ علی آقا داریم، اصغرِ آقا رضا داریم!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±
به ترکه میگن: کجا داری میری؟با عصبانیت میگه من جایی نمیرم! دارم برمیگردم 

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه بالای درخت چنار بوده یارو میگه اون بالا چی کار میکنی میگه دارم توت میخورم میگه این که درخت چناره میگه توت تو جیبمه 

±±±±±±±±±±±±±±±±
به ترکه گفتند: ۱۷ شهریور چه روزیه؟ کمی فکر کرد و گفت: فکر می کنم ۱۵ خرداد باشه! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه بادشکم میده، دنبال پوکش می گرده!!

±±±±±±±±±±±±±±±±
به ترکه میگن: بچه کجائی؟ میگه بچه U.s.a.! ملت هم کف میکنن میگن آخه چطور ممکنه؟ ترکه میگه: ایلده بچهة یونجه ‌زارهای ، سرسبزِ ، آذر بایجانم!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±
به لره میگن: با بید جمله بساز. میگه: در خانه ما یک بید بید! میگن: اون بید نیست، بوده. میگه: آهان باشه، در خانه ما یک بود بید!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±
بچه خوشگله موبایل بسته بوده کمرش، قزوینیه میبینه، میگه: واااای! ببم جان براش اِف‌اِف هم گذاشتی؟!!

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه میره خواستگاری، مادر- پدر دختره بهش جواب رد میدن، میگن دختر ما داره درس میخونه. ترکه میگه: ایشکال نداره، من میرم دو ساعت دیگه برمیگردم!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه میره پیش رفیقش، میگه: غضنفر ماتیز گرفتم. رفیقش میگه: نه بابا... از ایدز بدتره؟!!

±±±±±±±±±±±±±±±±
تنبلهای عزیز توجه فرمائید راهکار های جدید رسید : 1 روزها استراحت کنید تا شبها بتوانید راحت بخوابید 2 در نزدیکی تختتان صندلی راحتی بگذارید، تا اگر از خواب بیدار شدید، روی آن بنشینید و استراحت کنید. 3 خوابیدن به نشستن، نشستن به ایستادن، ایستادن به راه رفتن اولویت دارد 4 جایی که می توانید بنشینید چرا می ایستید. 5 کار امروز را به فردا موکول کنید و کار فردا را به پس فردا. 6 اگر حس کار کردن به شما دست داد، کمی صبر کنید

خطبه عقت رشتی: النکاح سنتی.......بعدش خوش به حال امتی.....



±±±±±±±±±±±±±±±±
اگه یه اسب با یه سمور عروسی کنه، بچه‌شون چی میشه؟
...........من چه میدونم! مگه من گفتم عروسی کنن؟ مگه من گفتم بچه‌دار بشن؟ من نازی رو طلاق نمیدم!

±±±±±±±±±±±±±±±±
واقعا که عجب روزگاریه !!!! . . یکی خوابش سنگین میشه تخت میشکنه بعد که از خواب میپره دستش میشکنه فرداش از مرحله پرت میشه پاش هم میشکنه میزنه به سرش سرش هم میشکنه همون یارو خودش رو میزنه به اون راه گم میشه کلی اعصابش خوردمیشه نوار خالی گوش میده یه هو می خوره زمین تا خونه سینه خیز میره یه روز میخوره به شیشه میگه عجب هوای سفتی روز بعد میخوره به دیوار کمونه میکنه فرداش باز میخوره به دیوار میگه ببخشید پس فرداش باز میخوره به دیوار وای میسته پلیس بیاد 

±±±±±±±±±±±±±±±±
خواستی قاتل بشی همه رو بکش، چون اگه یه نفرم زنده بگذاری می آد و انتقام بقیه رو ازت می گیره… اگه خواستی عاشق بشی، صبر کن تا خود طرف اینو بفهمه چون اگه تو بهش بگی بهت می گه لوس احمق نفهم… اگه خواستی پولدار بشی حتما از راه خلاف وارد شو چون اینجوری هیچ چی بهت نمیدن… اگه خواستی دوست دختر پیدا کنی یه کم خوشتیپ باش، یه کم خرج کن یه کم خر شو!!! یه کم بوس کن!!!… و بالاخره اگه خواستی علاف بشی یه بار دیگه از اول بخون

±±±±±±±±±±±±±±±±
چند تا از فرقهای بین دخترا و پسرا 1-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند 2- اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده 3- یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه 

±±±±±±±±±±±±±±±±
یکی تو خیابون میزنه زیر گوش ترکه. ترکه میگه جدی بود یا شوخی؟ میگه خیلی هم جدی بود. ترکه میگه خوب شد چون من اصلا با کسی شوخی ندارم

±±±±±±±±±±±±±±±±
به ترکه میگن اقا شما ترکی؟ترکه میگه چیه سرطان که نیست خوب میشم 

±±±±±±±±±±±±±±±±
مامور سر شماری می ره دم خونه رشتیه می گه شما چند نفرید زنه بیرونو نگاه می کنه می گه من مشکلی ندارم شما چند نفرید؟؟؟؟؟

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه می خواسته زیر دریایی آمریکایی ها رو غرق کنه در می زنه و فرار می کنه!!! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
مرد، این موجود بیچاره!
وقتی به دنیا میاد، همه حال مامانشو می پرسن! وقتی ازدواج می کنه همه می گن چه عروس خوشگلی! وقتی می میره همه می گن بیچاره زنش!





±±±±±±±±±±±±±±±±
به نظر شما با وجود وضعیت بحرانی دنیا و مشکلات فراوان و تصمیم جدید شورای نگهبان هنوز هم خوشگلا باید برقصن؟
به رشتیه گفتن خانومتو دیدیم توو ماکسیمای یه مرد غریبه که صدو شصت - هفتاد تا میرفتن ...رشتیه: این که چیزی نیست که ماکسیما بیشتر از اینا هم میره!! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
بزرگترین دشمن بشر پوله پوله پوله...........هرچی دشمن داری بده بیاد خودت رو راحت کن 

±±±±±±±±±±±±±±±±
آهنگ جدید نفرین محسن چاوشی: الهی تو بمیری من نمیرم....سر قبرت بیام پارتی بگیرم....الهی سرخک و اریون بگیری.... تب مالت و بلای جون بگیری..... الهی از سرت تا پات فلج شه.... کمرت بشکنه،دستت سقط شه.... الهی حصبه و ام اس بگیری....سر راه بیمارستان بمیری.... الهی کوربشی چشمات نبینه.... بمیری، گم بشی، حقت همینه.... الهی آسم تایپ آ بگیری... هنوز که رنده ای پس کی میمیری؟.... الهی شوهر ایدزی بگیری.... بفهمی که داری از ایدز میمیری.... به در بردی از اینها جان به سالم.... الهی دردبی درمون بگیری...

±±±±±±±±±±±±±±±±
قزوینه به زنش میگه بیا حرفای عاشقونه بزنیم . خانومش میگه اوکی اول تو شروع کن.......قزوینیه: داداشت خوبه عزیزم؟

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه با دوست دخترش تو ماشین بودن می بینه جلوتر ایست بازرسیه به دوست دخترش می گه تو پیاده شو بعد از ایست بازرسی بگو مستقیم تجریش که من دوباره سوارت کنم ......بعد از ایست بازرسی دختره یادش می ره بگه تجریش می گه ونک . ترکه می گه شرمنده مسیرم نمی خوره

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه 2000 تومنی پیدا می کنه میگه ما از این شانسا نداریم پارش میکنه میندازه!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه دیش ماهوارشو می ذاره رو پشت بوم روش مینویسه کولر!!. 

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه میاد تهران،‌ یه دختر خوشگل میبینه،‌ بهش میگه:‌ خانم این دوست دختر که میگن شمایین؟

±±±±±±±±±±±±±±±±
قزوینیه یه کیسه برنج تبرک میخره درشو باز میکنه میگه اِ اِ اِ اِ اِ ..... پس حمیدش کو؟؟؟؟؟؟؟؟

±±±±±±±±±±±±±±±±
به قزوینیه میگن شما انقدر باحالید واسه خودتون قربانی هم میکنید؟؟ طرف میگه بالام جان واسه ما اسم و فامیل فرق نداره!!!!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه روز تو آبادان مسابقه تقلید صدای داریشو میزارن داریوش خودش شرکت میکنه چهارم میشه!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±
تفاوت قلب دختران و پسران! قلب پسرها مثل پارکینگی است که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمیشود و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد

±±±±±±±±±±±±±±±±
تر که میخاسته دور کمرشو اندازه بگیره خط کش میکنه تو نافش ضرب در 3.14 میکنه ‌. نسخه دیگه هم داره : برای اندازه دور باسن 

±±±±±±±±±±±±±±±±
خروسه به مرغه میگه 1 نوک میدی ؟ مرغه میگه گمشو . خروسه میگه به درک با خودکار مینویسم 

±±±±±±±±±±±±±±±±
به ترکه می گن نظرت راجب گرون شدن بنزین چیه؟ ترکه می گه برای ما که فرقی نمی کنه ما همون 1000تومن بنزین رو می زنیم

±±±±±±±±±±±±±±±±
غضنفر و دوستش به تاکسی میگن: آقا 3 نفر تا تجریش چقدر میگیری؟ راننده میگه: شما که 2 نفر هستید ! غضنفر میگه: مگه خودت نمیخوای بیای؟

±±±±±±±±±±±±±±±±
لره رو برق سه‌فاز می‌گیره پرت می‌کنه، بلند میشه میگه:اگه مردی یه فاز یه فاز بیا جلو

±±±±±±±±±±±±±±±±
سیگاریه میره لباس فروشی،‌میگه:‌ببخشید شلوار نخی دارید؟ یارو میگه:‌بعله. طرف میگه:بی‌زحمت دونخ بدین

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه داشت اظهار نظر می‌کرد: این جلال آل احمد که هی ازش تعریف می‌کنن، فقط یه کتاب خوب نوشته که اسمش بوف کوره. یکی گفت: بوف کور که مال صادق هدایته! ترکه گفت: دیگه بدتر، یه کتاب خوب داره، اونم صادق هدایت براش نوشته! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
به ترکه یه پازل میدن
4سال طول می کشه تا جورش کنه
می گن چرا اینقدر طولش دادی؟
می گه آخه رو جعبه اش نوشته بود برای 3 تا 5 سال ! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
به ترکه می گن تا حالا آبجو خوردی؟
میگه آره ، ولی سوا سوا …. آب+جو

±±±±±±±±±±±±±±±±
به ترکه می گن بچه کجائی ؟ میگه : بچه تهرون . . . می گن : کجای تهرون . . . می گه : کیلومتر 700 ، جاده تهران - اردبیل 

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه عاشق میشه روی در خونش می نویسه : بزودی در این محل جشن عروسی برگزار می شود 

±±±±±±±±±±±±±±±±
بعد از یه زلزله شدید یه آبادانیه رو از زیر آوار در میارن!!!! آبادانیه بعد از اینکه خودشو میتکونه لاف زدنش گل میکنه می گه: ولک ویبره موبایلو دیدی چه میکنه؟





±±±±±±±±±±±±±±±±
دروغ پسرانه : 1. خیلی میخوامت(م;اشاالله پسرها همه رو میخوان) ?.همیشه به یادتم(مخصوصا موقع لالا) ?.تا اخرش با هاتم(ولی از یه نوع دیگش) ?.غیر تو به هیچکسی فکر نمیکنم(اره جون عمت) ?.من بهت اعتماد کامل دارم(مخصوصا در حین تلفن پشت خطی داشته باشی) ?.تا حالا با هیچ دختری انقدر صمیمی نبودم(به جز خواهرم) ?.دوستت دارم(دروغ سال(

±±±±±±±±±±±±±±±±
از اشعار سهراب سپهری می توان نتیجه گرفت :‌1- سهراب زن ذلیل بوده (زندگی شستن یک بشقاب است . ) 2- سهراب شب ها جاشو خیس می کرده (زندگی تر شدن پی در پی
سازمان سنجش اعلام کرد:هیچ قزوینیی حق نداره پشت کنکور بمونه 

±±±±±±±±±±±±±±±±
اسبه زنگ میزنه سیرک میگه : آقا جون اونجا اسب استخدام نمی کنید ؟ میگن مگه شما چه هنری داری ؟ اسبه میگه بی شعور نمی بینی دارم حرف می زنم

±±±±±±±±±±±±±±±±
حالت تهوع به ترکه دست میده ، ترکه بهش دست نمیده

±±±±±±±±±±±±±±±±
گر بمیرد پسری از قبر او روید گلی گر بمیرند پسران دنیا گلستان می شود گر بمیرد دختری یک بی وفا کم میشود گر بمیرنددختران دنیا وفادار می شود

±±±±±±±±±±±±±±±±
قورباغه وزنبور با هم ازدواج میکنند قورباغه میگه قوقوقوقوقوقوربونت برم زنبور میگه وظ وظ وظ وظ وظ وظ وظیفته

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه زن 50 ساله که چهار بار شوهر کرده بود رفت پیش دکتر و دکتر پس از معاینه گفت: این غیر ممکن است که شما چهار بار ازدواج کرده باشید و هنوز دختر باشید. زنه گفت: آقای دکتر، شوهر اولم قزوینی بود... شوهر دومم رشتی بود و بخار نداشت... شوهر سومم هم اصفهانی بود و می‌گفت: حیفست... شوهر چهارمم هم ترک بود و با غیرت و می‌گفت: یعنی چه؟ مگه ما بی غیریتیم

±±±±±±±±±±±±±±±±
غضنفر جلوی دبیرستان دخترانه میافته تو جوب ! واسه اینکه ضایع نشه میگه : هر کی منو در آورد مال خودش 

±±±±±±±±±±±±±±±±
یک نفر دهاتى از شهر براى زن جوانش که در عمر خود آیینه ندیده بود، آیینه اى خریدارى کرد هنگامى که آیینه را به خانه آورد زن بیچاره همین که صورت خود را در آیینه دید تصور کرد شوهرش زن تازه اى به خانه آورده و شکایت پیش مادرش برد و آیینه را به او نشان داد، پیرزن هم که هرگز آیینه ندیده بود همان صورت زشت و پرچین خود را در آیینه دید و در مقام دلدارى به دخترش بر آمده و گفت : ننه جان غصه نخور که این عجوزه هرگز جاى تو را در دل شوهرت نخواهد گرفت . 

±±±±±±±±±±±±±±±±
از ترکهای ایران خودرو دلیل اعتصابشون رو میپرسن میگن ما اینجا مثله خر کار میکنیم بعدش اینا عکس اسب رو زدن رو ماشینا


±±±±±±±±±±±±±±±±
اگه یه مرغ با یه دلفین ازدواج کنه بچشون .مرفین .میشه اگه یه جغد با یه فوک ازدواج کنه بچشون .جوک .میشه اگه یه قو بایه قناری ازدواج کنه بچشون .قوری .میشه—وبالاخره... اگه یه پروانه با یه شبتاب عروسی کنه بچشون پرتاب میشه .

±±±±±±±±±±±±±±±±
لره زنگ میزنه میگه اونجا 22222222 هستش؟ میگن بله . میگه پس بیزحمت یه زنگ به اورژانس بزنین بگین جاسم انگشستش تو عدد 2 تلفن گیر کرده !!!!

±±±±±±±±±±±±±±±±
از چارلی چاپلین می پرسند : خوشبختی چیه ؟ میگه خوشبختی فاصله این بدبختی تا بدبختی بعدیه

گدایی زنگ خونه پیر زنی رو می زنه پیر زن می گه :باز اومدی گدایی؟گدا هم جواب می ده: پس توقع داشتی بیایم خواستگاری

±±±±±±±±±±±±±±±±
دخترها هر چقدر هم که با هم فرق داشته باشن تو یه چیزی مشترکن....اونم اینه که همشون میگن که با بقیه فرق دارن

±±±±±±±±±±±±±±±±
میدونی چرا قزوینیا آدمای خوشبختین؟ چون هیچ وقت بخت و اقبال جرات نمیکنه بهشون پشت کنه

±±±±±±±±±±±±±±±±
به اصفهانیه میگن : پسرت رکورد شکسته . میگه : غلط کرده من که پولش رو نمیدم

±±±±±±±±±±±±±±±±
پلیس نوروزی جلوی یه راننده رو می گیره میگه شما به خاطره اینکه هیچ تخلفی در این ایام نداشتید برنده ی 100هزار تومن شدید .... قصد دارین با این پول چی کار کنین؟ یارو میگه میرم گواهینامه می گیرم , زنش میگه جدی نگیرین شوهر من هر وقت اکس میخوره پرتوپلا میگه بچش میگه بابا چند بار گفتم با ماشین دزدی نریم بیرون؟ یکی از صندوق عقب داد میزنه از مرز رد شدیم یا نه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه میره دزدی، صاحب‌خونه پا میشه میگه کیه اون جا؟ ترکه میگه: هیشکی، گربه‌ست، بععععع

±±±±±±±±±±±±±±±±
دوتا خجالتی باهم ازدواج می کنند بچه شان آب می شه

±±±±±±±±±±±±±±±±
روابط عمومی بانک مرکزی اعلام کرد: از هم میهنان آذری زبان خواهشمندیم 5هزار تومنی را پشت نویسی نفرمایید..!!!! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه چوپان میره خواستگاری میگن شغلت چیه میگه مهندس دامپیوتر پشم افزار 

±±±±±±±±±±±±±±±±
عربه میره دستشویی هرچی زورمیزنه اروغ میاد میگه نکنه برعکس نشستم . 




±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه میره از ملای محل میپرسه: ببخشید حاج آقا، با کفش میشه نماز خوند؟ حاج آقا میگه: نه برادر، نمیشه. ترکه میگه: ولی من خوندم ,شد 

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه سوار تاکسی میشه یه تیمساره تو تاکسی بوده به تیمساره می گه سvبازی ؟ تیمساره می فهمه ترکه می گه آره ترکه می گه پس غلط مى کنى لباس تیمساری می پوشی

±±±±±±±±±±±±±±±±
ایران خودرو با شعار " فردای بهتر " اعلام کرد : پژو ۴۰۵ ، بدون ایر بگ ، بدون ایمنی ،آماده برای آتش سوزی بی دلیل .....بهترین هدیه سال نو برای همسر دلبندتان !!! 

±±±±±±±±±±±±±±±±



سوال کنکور:
جی اف مخفف چیست؟؟؟؟
1- گیرفرند 2-گوود فرند 3-گود فادر 4-گوجه فرنگی 

±±±±±±±±±±±±±±±±
یارو میره بازار کدو بخره در مغازه که میرسه اسم کدو رو یادش میره میگه: ببخشید اقا گلابی خانواده دارید؟؟؟ 

±±±±±±±±±±±±±±±±
غضنفر می‌میره می‌ره اون دنیا، ازش می‌پرسن چی شد مردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست 

±±±±±±±±±±±±±±±±
غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
یه روز یه غضنفر تو جوی اب تف میکنه... میدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره

±±±±±±±±±±±±±±±±
به یارو میگن یک جمله بگو توش 6 تا بیل داشته باشه میگه: والا نمیدانم هابیل با بیل قابیلو کشت یا قابیل با بیل هابیلو کشت: 

±±±±±±±±±±±±±±±±
دو تا ماشین با هم تصادف می‌کنند. افسر میاد و می‌پرسه: کدومتون مقصر بودید؟ غضنفر میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید 

±±±±±±±±±±±±±±±±
به پشه میگن شما زمستون ها کجایید؟ میگه نیست که خیلی تابستونا رفتارتون خوبه!! 

±±±±±±±±±±±±±±±±
دقت کردید که همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم! اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه، 

±±±±±±±±±±±±±±±±
به مرغه میگن چرا تخم نمیزاری ؟؟ میگه شوهرم گفته واسه 75 تومان اندامتو خراب نکن 

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه داشته با اخم پولکی میخورده بهش میگن چته؟ میگه :والا ما هرچی بگیم شماها میگین ترکا خرند ولی به خدا این چیپسا شیرینند

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه باخرش میرفته بعد فارسه می بینه که ترکه بربری می خوره به خرش نون فانتزی می ده ازترکه می پرسه چرا به خرت نون فانتزی میدی وخودت بربری می خوری میگه خرهای ما فارسن

±±±±±±±±±±±±±±±±
به ترکه می گن سفره حج چطور بود می گه عالی ،خیابوناش تمیز ، برجاش بلند ، ماشینا همه اخرین مدل یه جای دیدنی هم داشت که خیلی شلوغ بود من نرفتم

±±±±±±±±±±±±±±±±
خروسه میره لب دیوار میبینه ماشین حمل مرغ رد می شده صدا میزنه بچه ها بیایید سرویس دخترها داره میاد دیدم



یه روز یه میخ میره عروسی اونقدر می رقصه پیچ میشه

±±±±±±±±±±±±±±±±
پیرزنه تو اوتوبوس هی میگفته نی نای نی نای نی نای نای ، همه هم دست میزدن براش بعد یهو دست میکنه تو کیفش دندوناشو در میاره میگه نیاوران نیگه دار

±±±±±±±±±±±±±±±±
هر کی دروغ بگه میترکه…. رشتیه: ماآدمای با غیرتی هستیم….بومب….. اصفهانیه: ما آدمای لارجی هستیم… بومب …. ترکه : ما آدم …..بومب 

±±±±±±±±±±±±±±±±
پشتتو نگاه کن ببین دم داری؟
نه نداری؟
خوب پس.خودتی
چون خر ما از کره گی دم نداشت!

±±±±±±±±±±±±±±±±
چند دسته آدم هستند که تنشون می خاره!
اونایی که چشمک میزنن ولی شماره نمیدن
اونایی که شماره می گیرن ولی زنگ نمی زنن
اونایی که حموم نمی رن
اونایی که اس ام اس خودت رو واسه خودت می فرستن!

±±±±±±±±±±±±±±±±
بی اس ام اس نشی ................................. بلند صلوات بفرست

±±±±±±±±±±±±±±±±
قانون 20 نیوتون میگه : اگه تو خیابون راه میرین یه دفعه یه چیز گرم و نرم رو سرتون احساس کردین مطمئن باشین که از اون بالا کفتر می آید


±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه با یه دختره دوست میشه. دختره میگه من ایدزیم! ترکه میگه عیب نداره منم تبریزی ام

±±±±±±±±±±±±±±±±
آبادانیه میره تهرون سوار اتوبوس میشه ، به راننده بلیط میده ، راننده میگه آقا این بلیط ماله آبادانه !! آبادانیه میگه : کوکا چیشتو خوب باز کن ! روش نوشته آبادان و حومه 

±±±±±±±±±±±±±±±±
دوتا ترکه تصمیم میگیرن فارسی صحبت کنن اولی میگه پاشو دومی می گه نمیپاشم اولی جواب میده نگو نمیپاشم بگو پاشیده نمی شوم 

±±±±±±±±±±±±±±±±
دغدغه های یه پسر جوان - کار ندارم - پول ندارم - سربازی نرفتم - ماشین و خونه ندارم - و ... دغدغه های یه دختر جوان - لاک ناخنم پاک شده - مهری سرویس طلا خریده - دختر خاله ام ماشین داره - مامان غذای خوب نمی پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنیای باحالی

±±±±±±±±±±±±±±±±
امروز روز عشق های جنی است اگه عاشقم هستی برام بنویس ((ع)) اگه از من شاکی هستی بنویس ((ش)) اگه خیلی از من ناراحت هستی و قاطی کردی بزن ((ق)) اگه اینو واسه 5 نفر بفرستی جواب های جالبی به دست میاری

بسمه تعالی 
غرض مزاحمت بود که بحمدالله حاصل شد

±±±±±±±±±±±±±±±±
یکی می گن یه جمله بگو که 3 تا دروغ توش باشه . میگه: دانشگاه آزاد اسلامی

±±±±±±±±±±±±±±±±
تست کنکور اردبیل:
سرعت نور چقر است؟
1)بد نیست
2)خوب است
3)شما چطورین
4) به تو چه

±±±±±±±±±±±±±±±±
دوست دختره ترکه به ترکه میگه اگه می خوای باهات بمونم باید خرجم کنی .ترکه میره خر جم میکنه

±±±±±±±±±±±±±±±±
لره خواستن اعدام کنن بهش گفتن آخرین حرفت رو بزن
گفت: ایگم کارگر نیخین

±±±±±±±±±±±±±±±±
مثبت اندیشی یعنی اینکه وقتی گنجشک رو سرت رید , خوشحال باشی که چقدر خوبه که گاو پرواز نمیکنه


±±±±±±±±±±±±±±±±
کشف 4 بیماریه خطر ناک
1- بری بری (کمبود ویتامین
2-بری بدی (کمبود پول
3-بدی بری (کمبود وقت
4-بدی بدی(بالا بودن هزینه زندگی

±±±±±±±±±±±±±±±±
به مناسبت سهمیه بندی شدن بنزین,ایران خودرو پیش فروش الاغ را آغاز کرد

±±±±±±±±±±±±±±±±
قانون 12 ادیسون:
بوس یک جریان 220 ولته که اگه مدتش طولانی بشه فیوز مرکزی میزنه بیرون

±±±±±±±±±±±±±±±±
به حرمت گوسفندی که جان حضرت اسمائیل رو نجات داد هفت بار بگو بهههههههه بههههههه و واسه هفت تا گوسفند دیگه بفرست
به ترکه میگن خیلی آقایی میگه : ما بیشتر

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه آب میره تو گلوش نون بر بری میخوره بره پایین

±±±±±±±±±±±±±±±±

میدونی ehhmm که تو wc به کار میره به چه معناست؟
enrjie hastee haghe mosalame mast

±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه ماشینش پنچر میشه
، میره از لوله اگزوز فوت می
کنه 
لره رد میشده میگه : خره ، تا صبحم
که فوت کنی لاستیک باد نمیشه ، 
چون شیشه های ماشینت
پائینه
±±±±±±±±±±±±±±±±
ترکه میره جبهه و از کمر به
پایینش قطع میشه، بهش میگن: چه
احساسی داری؟ میگه: احساس می‌کنم
تا کمر رفتم تو بهشت
±±±±±±±±±±±±±±±±
دوست غضنفر بهش میگه سی دی
که بهم دادی خش داره؟
میگه: آخه آهنگای قشنگش رو علامت
زدم
±±±±±±±±±±±±±±±±
غضنفر از ژاپن برمیگرده.
بهش میگن اونجا مشکل زبان نداشتی؟
میگه: من نه، ولی ژاپنی ها
چرا
±±±±±±±±±±±±±±±±
قطعه
ای از شاهکار ادبی غضنفر : شب بود و
خورشید به روشنی می درخشید
پیرمردی جوان یکه و تنها با
خانواده اش در سکوت گوش خراش
خیابان قدم زنان ایستاده
بود.
±±±±±±±±±±±±±±±±
از ترکه می پرسن چه جوری
بستنی کیم می خوری؟ می گه می ذارمش
لای نون، سیخشو می کشم
بیرون
±±±±±±±±±±±±±±±±
می
خواستن ترکه رو
اعدام کنن، ازش می پرسن: آخرین
حرفت رو بزن.
می گه: لعنت بر پدر و مادر اون کسی
که بزنه زیر چهار پایه!
±±±±±±±±±±±±±±±±
حیف
نون می ره تماشای رقص باله از اول
تا آخرش خواب بوده. بعد ازش می پرسن
چه طور بود؟ میگه آدمای خیلی خوبی
بودن. دیدن من خوابم، رو نوک انگشت
راه می رفتن!
±±±±±±±±±±±±±±±±
زن:
عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی
ازت پرسیدم چرا می خوای با من
ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه، گفتم: می
خواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت
کنم.
زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه.
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن
بود با تو ازدواج کنه
±±±±±±±±±±±±±±±±
اولی:
امان از دست این زنها! زنم تمام
دارائی ام را برداشت و رفت.
دومی: خوش به حالت! زن من تمام
دارائی ام رو برداشت و نرفت!
±±±±±±±±±±±±±±±±
روباهی به زاغی گفت: چه دمی، چه
سری، عجب پایی! زاغ عصبانی شد و
گفت: بی‌تربیت! خجالت بکش.. اون
موقع من کلاس اول بودم
±±±±±±±±±±±±±±±±

خشیار و بهروز خالی بند رو داشتن می بردن جهنم
وسط راه بهشون میگن: دو نوع جهنم داریم، یکی جهنم ایرانی یکی هم جهنم خارجی!
اونا می پرسن: فرقشون چیه؟
میگن: تو جهنم خارجی ها هر هفته قیر داغ می ریزن تو دهنتون ولی جهنم ایرانی ها هر روز این کارو می کنن، خلاصه خشایار میگه من میرم تو جهنم خارجیا و بهروز هم میاد تو جهنم ایرانیا ...
یه چند ماهه بعد خشایار میبینه خیلی ناجوره اینجا به خودش میگه بیچاره بهروز خالی بند که هر روز قیر میخوره!
میره جهنم ایرانیا می بینه بهروز با رفیقاش نشستن دارن حال میکنن و خبری هم از قیر داغ نیست
خشایاره میگه جریان چیه؟
میگن بابا اینجا آخه جهنم ایرانی هاست یک روز قیرش نیست! یک روز قیرش هست قیفش نیست! یه روز دو تاش هست یارو نمی یاد سر کار !!!

شروع ترم

یک هفته بعد از شروع ترم





دو هفته بعد از شروع ترم





قبل از میان ترم





در طول امتحان میان ترم





بعد از امتحان میان ترم






قبل از امتحان
پایان ترم





اطلاع از برنامه پایان ترم









7 روز قبل از پایان ترم







6 روز قبل از پایان ترم







5 روز قبل از پایان ترم







4 روز قبل از پایان ترم







2 روز قبل از پایان ترم







1 روز قبل از پایان ترم





شب قبل از امتحان







1 ساعت قبل از امتحان





در طول امتحان






هنگام خروج از
سالن امتحان

قبل از خروج از وبلاگ

نظر می دهد

غضنفره میره مهمونی بهش میگن راحت باش میگوزه!!!

به غضنفره میگن میدونی امام رضارو چه جور شهید کردن؟میگه نامردا تو حرمش بمب کار گذاشتن

آموزش زبان غضنفری در ۳ ثانیه

۱- هرگاه حرف ب ساکن قبل از ر بیاید جای آنها عوض می شود:
مثال: کبریت <– کربیت                       تبریز <– تربیز

۲- حرف گ در اول کلمه ق و در سایر موقعیتها ج ادا میشود:
مثال: گازوئیل <– قازوئیل                     تگرگ <– تجرج کامپیوتر <– قامپیوتیر

۳- گاه حرف ه در آخر کلمه به ی و در برخی انواع گویش به صدای او تبدیل میشود:
مثال:
گوجه فرنگی <– قوجی فرنجی (یا همان گیرمیز بادمجان)
ماهی تابه <– مایتابو

۴- صدای ق به صدای گ و حرف گ در اول کلمه با صدای ق ادا می شود. در برخی موارد ق حذف میشود:
مثال:
قند <– گند               گلابی <– قلابی                   آقای رئیس <– آی رئیس

۵- گاه حرف ی بعد از حرف با صدای کسره با صدای و تلفظ میشود:
مدیر<– مدور

۶- بعد از حروفی که در کلمه با صدای کسره ادا میشوند یک ی اضافه میشود:
مثال:
مثال <– میثال                ابتدا <– ایبتیدا          چراغ <– چیراگ

۳- حرف ک هیچگاه با صدای ک ادا نشده و بسته به موقعیت حرف در کلمه، موقعیت کلمه در جمله، نوع وضع عصبی گوینده، محل تولد گوینده، وضع آب و هوا و … با صدای ش خ چ ق ادا شده و گاه اصلا ادا نمی شود:

مثال: من به تک تک سوالات شما پاسخ خواهم داد <– من بی تشتچ سوالات شما پاسخ خواهم داد.
مرتیکه کثافت درست رانندگی کن <– مرتیچه چثافت درست رانندجی قن
سلام آقای دکتر <– سلام آی دتر                زبان بیسیک <– زبان بیسیخ
چکار می کنی؟ <– چخار موقونو ؟

۴- معمولا افعال در حالت اول شخص به صورت دوم شخص بیان میشوند.
من با شما نبودم <– من به شما نبودی !

۵- ضمیر ملکی متصل دوم شخص به صورت سوم شخص بیان میشود:
حالت خوبه ؟ <– حالش خوبی ؟

غضنفره و سرخوشه رفته بودن شکار، غضنفره از دور یک شیر میبینه، نشونه میگیره میزنه… تیرش خطا میره و میخوره به دم شیره. شیره هم شاکی میشه، میدوه طرفشون که سرویسش کنه. غضنفره جنگی میره بالای درخت، میبینه سرخوشه همینجور اون پایین واستاده، بهش میگه: بابا بیا بالا، الان میاد دهنتو سرویس میکنه. سرخوشه یک نگاهی بهش میکنه، میگه: برو گیتو بخور! مگه من زدم؟!
 
 
 
غضنفره باباش میمیره میگه اخ خ خ جون از فردا تیریپ لباس مشکیه و عینک دودی!!!
 
 
 
 
غضنفره شب یه جیرجیرک پیدا میکنه، تا صبح روغن‌کاریش میکنه!!!
 
 
 
 
غضنفره به زنش می گه بیا مهرته بزار اجرا یه خونه بخریم
 
 
 
 
به غضنفره گفتند: سلام. گفت:هان؟ گفتند: نگو هان ، بگو علیک سلام گفت: آهان!!!
 
 
 
 
غضنفره میره مرغداری، جو میگیردش… تخم میکنه!!!
 
 
 
 
غضنفره مهم میشه زیرش خط میکشن، تو امتحان میاد!!!
 
 
 
به غضنفره میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه:‌ کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!!!

به غضنفره میگن چی شد ترک شدی؟! میگه:‌ والله من اولش که غضنفر نبودم، ‌تو بیمارستان با یه بچه غضنفر عوض شدم!!!

غضنفره میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ غضنفره میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ غضنفره میگه: قربان شما، دست بوسن!!!

به غضنفره می گن عروسی پسرت کی هست؟ میگه: این دوشنبه نه، چهارشنبه بعدی!!!

به غضنفره می گن بچه کجائی ؟ میگه : بچه تهرون . . . می گن : کجای تهرون . . . می گه : کیلومتر ۷۰۰ ، جاده تهران – اردبیل!!

 غضنفره پدر دوست دخترش میمیره
میره داروخانه میگه کاپوت مشکی میخوام با طعم خرما!!!

 یه روز از یه غضنفره می پرسن چرا خر شدین؟ می گه : یه خر هار ما رو گاز گرفت!!!

غضنفره می ره نماز جمعه جو میگیرتش موج مکزیکی میره!!!

غضنفره خودشو میزنه به کوچه علی چپ گم میشه!!!

غضنفره میره مکه اونجایی که باید به شیطون سنگ بزنه سنگهاش تموم میشه فحش میده!!!

 غضنفره سکه میندازه بالا شیر میاد فرار میکنه!!!
 غضنفره رفته بوده خونه خدا هی میزده به خونه خدا میگفته آخه خدا چرا مردی؟ سرخوشه پشت سرش بوده میگه مگه احمقی؟ خدا که نمیمیره! خدا شهید میشه!!!

غضنفره رادیو گوش می داد رادیو می گه خیابون انقلاب به امام حسین بسته است. غضنفره می گه خوب بابا چرا قسم می خوری حالا؟؟؟!!!

غضنفره می ره جبهه بعد از ۲ روز برمی گرده .میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه : بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن!!!

غضنفره واسه رفیقاس خالی می بنده می گه: من هر دو هفته یک بار می رم ژاپن . رفیقاش می گن اگه راست می گی اسم یکی از خیابوناش رو بگو؟ غضنفره یه خورده فکر می کنه بعد می گه: اهان خیآبون شهید بروسلی!!!

غضنفره فیلم جنگی می بینه .اخر فیلم که تموم می شه جو می گیردش سینه خیز می ره تلویزیون رو خاموش می کنه!!!

تو غضنفرا مانور می ذارن… دشمن فرضی پیروز میش!!!

یه غضنفره سوار خر میشه به جرم همجنس بازی میگیرنش!!!

غضنفره ماشین تخلیه فاضلاب میخره پشتش مینویسه :ریدن شما روزی ماست!!!

از غضنفره میپرسن خواهرت دختر زاییده یا پسر؟میگه هنوز نمیدونم دایی شدم یا خاله!!!

یه غضنفره سوار سمند میشه صدای خانم تو ماشین میگه:در باز است. غضنفره میگه خودت کجا قایم شدی جیگر!!!

غضنفره از یه نفر میپرسه قبله کدوم طرفه؟یارو میگه از این طرف. غضنفره میگه یعنی هنوز خیلی باید برم؟؟؟!!!

جدیدترین نظریه غضنفرا:انسان در این دنیا مسافری بیش نیست و روزه بر مسافر واجب نیست.

غضنفره نذر میکنه اگه دانشگاه قبول شد مادرشو پیاده بفرسته کربلا!!!

غضنفره میره دانشگاه به ۲دلیل میفهمن غضنفره:۱سامسونتشو میزاره تو زنبیل۲وقتی استاد تخته رو پاک میکرد اونم دفترشو پاک میکرد!!!

بر اثر قطع برق در شهر غضنفر دهها تن از هموطنان ساعتها روی پله های برقی گیر کردند!!!

غضنفر میره جوراب فروشی میگه اقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟ترکه دست میده میگه: مردونه!!!

هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جز غضنفره. ازش می پرسن چرا تو ساکتی؟ میگه: ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه!!!
از یه غضنفره می پرسن دوست داری توی تاکسی با کی بشینی؟ میگه با یه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. میگن واااا اخه برای چی بانامزدش ؟ میگه اخه میچسبن به هم جا برای من باز می شه!!!
غضنفر هلو میخورده به وسطش که میرسه میگه ایول گردو هم داره
به غضنفره میگن از اینکه همسرت را عزیزم خطاب میکنی چه احساسی داری ؟؟ میگه احساس گناه !!!!!!!!! میگن چرا ؟ میگه آخه اسمش یادم نیس
به غضنفره می گن چرا زن نمی گیری می گه آخه کی زنش رو به من میده؟

غضنفره هیئت میزنه روز عاشورا رو در هیئت می نویسه : به علت شهادت امام حسین تعطیل می باشد !
به غضنفره میگن اگه آنجلینا جولی مادرت بود چیکار می کردی؟
میگه تا ۴۰ سالگی شیر می خوردم.
قطعه ای از شاهکار ادبی یک غضنفر
شب بود و خورشید می درخشید. پیرمردی جوان ، یکه و تنها با خانواده اش در سکوت گوشخراش خیابان قدم زنان ایستاده بود.
به غضنفر میگن تو پیامبرا به کدومشون ارادات بیشتری داری؟ میگه حضرت سوج
میگن : حضرت سوج نداریم که ؟ میگه : خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج.

غضنفره تو مانور شرکت می کنه . از هواپیما که می پره چترش باز نمیشه .
آروم رو می کنه به آسمون و میگه : خدایا شکرت که مانوره !!!

یه غضنفره قبر کن بوده بعد یه روز داشته یه مرده هرو خاک می کرده که یهو مرده زنده میشه و همه فرار می کنن.بعد غضنفره با بیل می زنه تو سر طرف و یارو می میره! ترکه داد می زنه: نترسید من کشتمش!!!!
دو تا غضنفر داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن یکیشون به اون یکی میگه: اگه این بمب الان منفجر شه چی کار کنیم؟ اون یکی میگه نگران نباش من یکی دیگه دارم!!!

یه روز به یه غضنفر مگن بچه دار شدی ترکه به یارو میگه به زنم نگید میخواهم سوپرایزش کنم

غضنفر بسته هزارتومنی می شمرده آخرش ۲۵۰ تومن کم میاره.
غضنفرشلوارشو برعکس میپوشه، ننهاش بهش میگه: الهی قربونت برم، وقتی میری انگار داری میایی

ترکه میخواد یه زیردریایی رو غرق کنه میره در میزنه فرار میکنه

از غضنفره می پرسن پس از انکه حضرت یونس در شکم ماهی اسیر شد چه اتفاقی افتاد؟ غضنفره می گه: سازمان (یونس کو) تاسیس شد!!!
 

پیام تبریک غضنفرا :

حلول ماه مبارک نوروز بر  تمامی فجر آفرینان عرصه ایثار و پیروان آن حضرت صلوات

به غضنفره می گن از کجا عرق خوری رو شروع کردی

می گه از زیر بغل دوست دخترم

قاضی: چرا دست کردی تو جیب این آقا
غضنفره: جناب قاضی خیال کردم جیب خودمه
قاضی: پس چرا پول هاش رو برداشتی
غضنفره: یعنی اختیار جیب خودم رو هم ندارم!!!

غضنفره را از مدرسه اخراج می کنند.پدرش میاد پیش مدیر و میگه: چرا بچه منو اخراج کردین؟ معلم: آخه ازش پرسیدم “تخت جمشید” رو کی آتیش زده جواب نداد. پدر ترکه هم با قیافه طلب کار گفت: ای بابا این که دیگه اخراج نمی خواست! من خودم نجارم- برای جمشید آقا یه تخت جدید می سازم!!!

ازغضنفره می پرسن کجای تهران می شینی می گه هرجاخسته شدم!!!!

غضنفره به دکتر رفت و از دل درد شکایت کرد.دکتر از او پرسید: چی خوردی؟ ترکه گفت: خربزه-عسل-تخم مرغ-ماست-ماهی-نمک-شکر ! دکتر هم شاکی شد و گفت: تا شب خواهی مرد.اگر هم نمردی خودت را از کوه پایین بینداز- مردتیکه خر!!!

آمریکاییه میخواسته غضنفر ضایع کنه می‌برتش تو آمریکا و بهش میگه: زمین را بکن. غضنفر بعد از۱۰۰متر کندن به یک سیم میرسه، آمریکاییه بهش میگه: ببین ما از۱۰۰سال پیش تلفن داشتیم!
غضنفر هم یارو رو می‌برتش تو شهرشون و بهش میگه: بکن، آمریکاییه بعد از۱۰۰متر کندن به چیزی نمیرسه، غضنفر بهش میگه ببین ما از۱۰۰سال پیش موبایل داشتیم!

جک خیلی خنده دار از غضنفر
غضنفر دوتا کراوات زده بود که بره عروسی، بهش میگن چرا دوتا کراوات زدی؟
میگه: آخه عقد و عروسی با همه!

جک آخر خنده
غضنفر به زنش میگه: زن مهریه‌ات را بگذار اجرا تا با پولش خونه بخریم!

جک فوق العاده خنده دار
قاضی: چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟
غضنفر: جناب قاضی! خودش می‌خواست، هر وقت من را می‌دید،
می‌گفت یک سری به ما بزن!

جک مردم از خنده
غضنفر میره سیگار فروشی و میگه: آقا سیگار برگ دارین؟
فروشنده میگه: خیر.
غضنفر میگه: پس یک بسته کوبیده بدین!

جک غضنفر جدید و خنده دار
غضنفرمیره دکترمیگه آقای دکترمن فراموشی گرفته‌ام.
دکتر میگه: چندوقته این بیماری رو دارین؟
غضنفرمیگه: کدوم بیماری؟

جک خنده دار در مورد تنبل ها
یه روز دو تا تنبل میرن بانک میزنن، اولی میگه بیا پولا رو بشمریم.

دومی میگه: ولش کن فردا رادیو میگه!

جک خنده دار حیف نونبه حیف نون گفتن واسه زلزله بم چه کمکى کردى؟ گفت: متاسفانه من دستم خالی بود، ایشالا زلزله بعدی!

از غضنفر می پرسن پرچم دزدان دریایی چه معنی داره ؟ می گه : خوردن کله پاچه تو دریا ممنوع!!!
استاد دختره رو میبره پای تخته ، میگه دستگاه تناسلی زن رو بکش ! دختره خجالت می کشه سرشو می ندازه پایین ،‌ غضنفر داد میزنه میگه : استاد داره تقلب می کنه!!!

غضنفر یه پری دریایی می بینه ازش خواستگاری می کنه پری دریایی می گه : من که آدم نیستم.
غضنفر می گه : حالا فکر کردی من آدمم؟!!!

غضنفر به گارسونه میگه:عرق داری؟گارسونه آروم میگه:آره !ترکه میگه:پس کاپشن تنت کن سرما نخوری!!!

غضنفر اسیر آدمخورا میشه.میندازندش تو دیگ باهاش آش درست کن . میخندیده.بش میگن تو داری میمیری چرا میخندی؟ میگه شاشیدم تو آشتون
.از غضنفر در مورد آمریکا سوال می‌کنند میگه: والا یه پاش تو عراقه، یه پاش تو افغانستانه، فکر کنم میخواد برینه رو ایران
غضنفر میره کتابخونه کتابشو پس بده ، کتابدار ازش می پرسه کتاب چطور بود ؟ غضنفر میگه : شخصیت زیاد داشت ولی داستان و محتوا نداشت ! کتابدار میگه : ای بابا ، دفتر تلفن من دست تو چیکار می کنه ؟
به غضنفر می گن این میس کال که می گن چیه؟ می گه نمی دونم والا ولی فکر کنم یه واحد اندازه گیری باشه ……..مثل یه مثگال زعفرونبه
غضنفر در بانک داشته قسط ماهیانشو پرداخت میکرده,همینطور هم اشک میریخته..رییس بانک دلش میسوزه و ازش میپرسه من شما رو ششماهه میبینم که هر بار قسط پرداخت میکنی گریه میکنی مشکلت چیه؟میگه شانس نداریم که همه کیف پول پیدا میکنن توش پوله ولی ما یه کیف پیدا کردیم توش پر از این برگه های اقساطی بود

به غضنفر میگن : از چه تیم فوتبالی خوشت میاد ؟ میگه : قربون جدش برم ! آ سد میلان
غضنفر سرش رو می کنه داخل حجرالاسود  بوس کنه ، سرش گیر می کنه
میگه گلط کردم دیجه گناه نمیکنم ، خدایا منو نخور!!!

غضنفر ادعای بیغمبری میکرده،رفیقاش بهش میگن: بابا همینجوری که نمیشه! باید بری چهل روز بشینی تو غار، تا از خدا برات وحی بیاد. خلاصه غضنفر میره، دو روز بعد با دست و پای شکسته و خونی مالی برمیگرده! رفیقاش میپرسن: چی شده؟! ترکه میگه: ایلده ما رفتیم تو غار، یهو جبرئیل با قطار اومد!

غضنفر سرش میخوره به میلة وسط اتوبوس، جا به جا ولو میشه کف اتوبوس. بعد از چند لحظه، چشماشو باز میکنه میبینه ملتی که واستادن بالا سرش میله رو گرفتن، میگه: ولش کنین ببینم چی میگه!

از غضنفر میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ ترکه میگه: ایلده چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی!!!

ماشین غضنفر رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آااای دزد! بگـــیـــرینش! یهو غضنفر داد میزنه: هیچ خودشو ناراحت نکنید.. هیچ غلطی نمیتونه بکنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ غضنفر میگه: ایلده من شمارشو برداشتم!!!

غضنفر  سرطان داشته، میره مشهد خودشو با قفل و زنجیر میبنده به پنجرة فولادی و کلید رو هم قورت میده، میگه: تا شفا نگیرم نمیرم! بعد یک ساعت خبر میرسه که تو حرم بمب گذاشتن، ترکه یک کم دست و پا میزنه، بعدِ یک مدت داد میزنه: یا حضرت ابولفضل منو از دست این امام رضا نجات بده!!!

غضنفر سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه کاریه میکنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه کمک کنم!!!

اردبیل زلزله میاد،غضنفر زنگ میزنه مسئولیتش رو بر عهده میگیره!!!

دو تا غضنفر دو تا گاو میخرن، ‌اولی به دومی میگه: حالا چی کار کنیم که گاوامون با هم اشتباه نشن؟ دومی میگه: تو دست به گاوت نزن، من یه گوش گاومو میکنم. بعد از چند وقت، ‌گاو اولی هم گوشش گیر میکنه به یه جایی کنده میشه. ایندفعه ‌دومی میگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو میکنم. از قضا بعد از چند وقت دم اون یکی گاوه هم کنده میشه. خلاصه هی اولی میزنه یه جای گاوشو ناقص میکنه، اون یکی گاوه هم همون بلا سرش میاد. آخر سر اولی شاکی میشه به دومی میگه: اصلاً سفیده مال من سیاهه مال تو!!!
غضنفر به رفیقش میگه: میخوام دختر شاه رو بگیرم! رفیقش میگه: چرت نگو مومن! مگه کشکیه؟! غضنفر میگه: بابا من که راضیم، ننم هم که راضیه، فقط مونده شاه و دخترش!!!

از غضنفر میپرسن: میدونی USA مخفف چیه؟ میگه: یوم‌الله سیزده آبان!!!

غضنفر میره تو خواربار فروشی میگه: نیم کیلو پنیر بدین، یارو بهش میگه: ببخشید، شما ترکین‌؟ میگه: از کجا فهمیدین؟ میگه: از لهجتون. غضنفر با خودش میگه: من باید این لهجمو درست کنم. پا میشه میره خارج بعد از ده سال برمیگرده، میره همون جا میگه: آقا نیم کیلو پنیر بدین. یارو باز میگه: آقا شما ترکین؟ میگه: اِاِا… از کجا فهمیدی؟ مگه من هنوز لهجه دارم. یارو میگه: نه، ولی آخه اینجا پنج ساله که بانک شده!!!

غضنفر از تاکسی پیاده می شه در و محکم می بنده، و می گه: پدر سگ خودتی!
راننده میگه: من که چیزی نگفتم.

غضنفر می گه: بعدا که می گی
========================
غضنفر سر سفره داد می زده می گفته: بربری بدین! بربری بدین!
بهش میگن چی شده؟ ، میگه: آب تو گلوم گیر کرده
==========================
از اشعار سهراب سپهری می توان نتیجه گرفت :
‌۱٫ سهراب زن ذلیل بوده (زندگی شستن یک بشقاب است)
۲٫ سهراب شب ها جاشو خیس می کرده (زندگی تر شدن پی در پی)
============================
یکی جبهه بوده از هر طرف خمپاره می یومده .یکی داد می زنه می گه : سنکر بگیرید .یارو از اون ور می گه : واسه من بربری بگیرید!
=============================
یارو میره دستشویی هرچی زور زد آروغ میزد به خودش میگه : نکنه بر عکس نشستم !!!
===============================
یک دفعه به یه آبادانی می گن با مخابرات جمله بساز آبادانی گفت مخا برات برقصم
================================
تنهایی یعنی اینکه وقتی برات اس ام اس میاد مطمئن باشی که از طرفه ایرانسله !
================================
غضنفر به عنوان چتر باز میره تو نیرو هوایی

روز مانور که میرسه فرماندش بهش میگه: وقتی پریدی پایین دکمه سبز رو فشار میدی چتر باز میشه اگه باز نشد دکمه قرمز رو فشار میدی حتما باز میشه وقتی رسیدی پایین اونجا یک ماشین هست که میارتد پادگان.

خلاصه میپره پایین دکمه سبز رو میزنه وا نمیشه! دکمه قرمز رو میزنه وا نمیشه! بعد با عصبانیت میگه:

اگه شانس ماست برسیم پایین ماشینم رفته!
==============================
غضنفر یه تیکه آشغال می پره  تو چشمش . می ره جلوی آینه  تو چشش فوت میکنه. خانمش بهش میگه دیوونه تو فوت نکن بذار اون فوت کنه!
==============================
به غضنفر میگن نظرت در باره ی توپ فوتبال چیه؟ یه کم فکر می کنه میگه:شطرنج گردالی..؟!
=========================

جشنواره فیلمهای ایرانسل: من ترانه دیگه شارژ ندارم، در جستجوی آنتن، چند میگیری اس.ام.اس ندی؟؛ شبا آنتن نمیده آیدا
=======================
به غضنفر میگن: توی عمرت، سخت‌ترین کاری که کردی چی بوده؟
میگه: پر کردن نمکدون!
میگن: چرا؟
جواب میده: آخه سوراخ‌هاش خیلی ریزه
=======================
التماس غضنفر به عابر بانک : غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده
========================
یارو سر کنکور یه کم فکر میکنه مغزش رگ به رگ میشه….
========================
به یه یارو میگن نظرت در مورد ازدواج چیه ؟ به نظر من ازدواج باید فامیلی باشه. میگن چرا ؟ چون تمام خانواده ما ازدواج فامیلی کردند. مثلا داییم زن داییمو گرفته، عموم زن عمومو گرفته …
========================
یارو رو می‌برن زیر سوال، له میشه!
==========================
یارو آشغال میره تو چشماش سره ساعت ۹ میشینه دم در!
=========================
یارو پرتغال پوست میکنده خدا خدا میکرده توش موز باشه!
=========================
یارو چند بار پرتغال را میزد به دیوار بهش میگن: چرا اینجوری میکنی؟ یارو میگه: میخوام خونی بشه!
=========================
یارو میخواسته آتش نشان بشه. توی آزمون استخدامی ازش می پرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ یارو میگه: هیچی تیمّم میکنیم!
========================
به غضنفرمیگن چرا زنبورها گل میخورن؟ میگه خوب حتما دروازه بانیشون خوب نیست!
========================
یارو بادکنک فروشی باز میکنه بالای مغازه اش میزنه بادکنک اعلا به شرط چاقو!

این تهرونی ها دلشون برا غضنفر ا میسوزه میگن بابا خیلی واسشون جک ساختیم بایید یه کاری کنیم اونا واسه ما جک بسازن. یکیشون میره رو تیر چراغ برق هی میزنه به تیر .
غضنفر از اونجا رد که میشد میگه: های آقا چه کار میکنی؟
======================================
غضنفره توی اتوبوس پر جمعیت پیله کرده بود به راننده و در گوش راننده هی حرف می زد. راننده مرتب بهش می گفت: برو بشین سر جات. آخرش مسافرها به راننده می گن: آقای راننده به حرفش گوش کن شاید کاری داره. راننده می گه: نه بابا اومده به من می گه: چپ کن یه کم بخندیم
======================================
غضنفره میفته دنبال دختره با سنگ میزنه توسره دختره..بهش میگن دیوونه چی کارمیکنی ؟ خوب مخشو زدما
======================================
به یارو می گن به زنبورایی که از کندو محافظت می کنن چی می‌گن؟
یارو می گه: میگن خسته نباشید!
=====================================
یارو میگه: فرقی نمیکنه، آبی نداری قرمز بده!!
=====================================
به یارو میگن دستشویی چند بخشه؟
میگه خب معلومه! دو بخش! مردونه و زنونه
=====================================
غضنفر زنگ می زنه فرودگاه و می گه: ببخشید از اینجا تا تهران چقدر راهه؟
کارمنده می گه: یه لحظه…
غضنفر می گه: خب خیلی ممنون! و قطع می کنه!!
=====================================
غضنفر چند هفته بوده هر روز پشت سر هم می رفته از داروخونه قرص سوسک کش می خریده. یه روز دکتره ازش می پرسه تو چرا اینقدر قرص سوسک کش می خری؟
غضنفر می گه: آخه من هرچی اینا رو پرت می کنم نمیخوره به سوسکها!
=====================================
از یه نفر میپرسن میدونی اگه ۱۰ تا کله و ۴۰ تا پاچه را با هم بریزی تو یه دونه دیگ، از کجا باید بفهمیم کدوم پاچه مال کودوم کله است؟
میگه اینکه کاری نداره کف پاش رو قلقلک میکنی میبینی هر کله ای خندید معلوم میشه پاچه مال اون بوده!!
=====================================
یارو داشته شامپو رو بدون آب میمالیده رو سرش، میگن چرا بدون آب؟
میگه آخه روش نوشته برای موهای خشک!!
======================================
جاسم با سعید یکی از بچا آبادان داشت صحبت میکرد

سعید میگه جاسم میدونی چیه؟
ما دیروز برا خونمون عایق صوتی خریدیم …اصلا صدا میگی میاد نه به خدا!

جاسم میگه کجایی کا ما یه ماهه عایق تصویری خریدیم
=======================================
به غضنفره می گن با ماهیچه جمله بساز میگه : خر در برابر ما هیچه!!!
=======================================
قطع برق در یک پاساژ باعث شد هموطنان لر ساعت ها روی پله برقی بمانند
========================================
یارو مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده! بابای دختره شاکى میشه میگه: مردتیکه ی خر این چیه؟ یارو:میگه احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت شماست
========================================
نام همسر در موبایل آقایون:
بعد١ماه:عزیزم
بعد٢ماه:خانمم
بعد٣ماه: همسرم
بعد١سال:منزل
بعد٢سال: هیتلر
بعد٣سال:عزرائیل
بعد۴سال: unknown
===========================================
غضنفر میره رستوران میگه: غذا چی دارین؟ گارسون میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با لیمو! غضنفره میگه: کاستیدگیلینکوفینوستا با چی؟

به غضنفر میگن با جوراب جمله بساز میگه من وقتی تشنه میشم بد جوراب می خورم!
========================
معلم به شاگرد می گه: ۵ تا حیوان درنده نام ببر شاگرد می‌گه: ۲ تا ببر ۳ تا شیر!
==========================
از فریدون میپرسن: از زنت میترسی؟ میگه: من؟! …مـــن؟! …مـــــن؟!… عین سگ!
=============================
از غضنفر می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟! میگه: نه. ولی یه داداش دارم….. خب اونم! نه
==============================
یارو مهم میشه زیرش خط میکشن، تو امتحان میاد!
================================
ترجمه ی I LOVE YOU به زبان لری : دردت بزنه تنگ دلم!
============================
قلی داشته با اخم پولکی می خورده بهش میگن چته؟

میگه : والا ما هر حرفی بزنیم شما میگین قلی نمی فهمه …

ولی به خدا این چیپسا شیرینه!
===============================
کلمه مادر و زن، هر دو کلمه مقدسی هستند ، ولی پناه بر خدا اگر ای دو کلمه یکجا تلفظ شوند!
===============================
غضنفر میگه : خدایا حالا که ابر میفرستی بارون نمیاری !

منم وضو میگیرم نماز نمیخونم !
===============================
به گلنار میگن چرا خدا اول مرد رو آفرید، بعد زن ‌رو؟ میگه شما هم اگه بخواهید چیزی بنویسید اول چکنویس میکنید بعد پاکنویس!
============================

یارو کیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه میگه آقا اینو برای ما تعمیرکن.
طرف میگه: چه مشکلی داره ؟
میگه : والا نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد!
=====================
- عزیزم، سال نو نزدیکس، چه هدیه یی برایت بخرم؟
- آخ، عزیزم، تشکر، نمی دونم چی انتخاب کنم…
- خوب، پس یک سال وقت می دهم تا فکر خوب خوب کنی…
=====================
یارو تو انتخابات کاندید میشه، بعد که رایها رو می شمرن، میبینه سه تا رای آورده. شب که میره خونه، خانومش در جا یکی می‌خوابونه تو گوشش، میگه: میدونستم پای یک زنه دیگه هم وسطه!
=======================
زن و شوهری داشتن با هم دعوا میکردند، شوهر میگه: من فقط به خاطر اینکه بابات پولدار بود باهات ازدواج کردم.
زنه میگه: باز تو یه دلیلی داشتی، من بدبخت چی؟
=======================
یکی دو تا چراغ قرمز رو رد میکنه. پلیس نگهش میداره، ازش می پرسه چرا پشت چراغ قرمزا واینمیستادی؟

میگه من از یه نفر آدرس پرسیدم گفت چراغ اولو رد میکنی! چراغ دومو رد میکنی! رسیدی چراغ سوم میپیچی دست راست!
=============================
همسر یک تاجر به شوهرش میگه: هر وقت تو میری سفر من عصبی میشم.
شوهرش میگه: غصه نخور عزیزم، من خیلی زودتر از آنی که تو فکر میکنی برمیگردم.
زنه میگه: خوب همین عصبی ام میکنه دیگه

============================

غضنفر میره کولر بخره، یارو میگه کولر آبی میخوای؟ میگه: فرقی نمیکنه، قرمز بده.
========================
روانشناسان ثابت کردند که مهمترین عامل طلاق ,ازدواج است!
=======================
به دو دلیل زنها فوتبالیست نمیشن:

۱٫عمرا ۱۱ تا زن یجور لباس بپوشن

۲٫عمرا بازی بعدی همون لباس و بپوشن.
======================
یارو زن ژاپنی می گیره هی نگاش میکنه و میگه:

اگه خوابت میاد برو بخواب.
=====================
به جوجه تیغی میگن: آرزوت چیه؟

اشک تو چشماش جم میشه میگه:…بغلم کنی!!!
======================
یا ابوالفضل چیست ؟ واژه ای که اصفهانی ها هنگام ورود مهمان، اردبیلی ها برای بلند کردن اجسام سنگین و لرها از آن در پیچها به جای ترمز استفاده میکنند.
====================
به غضنفر می گن به زنبورهایی که از کندو محافظت می کنن چی می گن؟ غضنفر می گه: خسته نباشید
=========================
حیف نون با احساساتش بازی میکنه دو هیچ میبازه!
============================
برای اینکه شکست نخورید هرگز تلاش نکنید.
============================

یارو می گفته عجیبه ؟
می گن چی عجیبه !
می گه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا داور !
مگن خوب چیش عجیبه ؟
می گه گنجیشکه هم ول کرده ریده رو من!!!
———————————————————–
از یارو میپرسن, نظرت راجع به نوشابه چیه؟

میگه: نوشابه آب داره, گاز داره, یه خط تلفن هم بزنن دیگه عالی میشه.
============================
به غضنفر گفتن که با کاروان یه جمله بساز گفت :توی حمام هیچوقت دوش کار وان رو نمیکنه
=============================
دلداری غضنفر به عیالش:

مهم نیست که قشنگ نیستی ! قشنگ اینه که مهم نیستی
=============================
غضنفر با ماشینش تو برفا گیر می کنه زنجیر نداشته سینه می زنه!
===============================
هش چیست ؟ Hosh

جد بزرگ ترمز ABS است که خر را بدون هیچ خط ترمزی نگه می دارد !
==============================
اگر گنجشک بر سرت فضله کرد خدا را شکر کن که گاو ها پرواز نمیکنند
==============================
بچه از باباش می پرسه:
بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟
باباهه می گه:
بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه!
=============================
به  غضنفر میگن وقتی حضرت یونس رفت تو دهن نهنگ چی شد؟  غضنفر میگه : یه سازمانی  تشکیل شد به نام  یونس کو
================================
به مشهدیه می‌گن اگه تو یک اقیانوس افتاده باشی و دو تا کوسه از دو طرف قصد خوردنت رو داشته باشن، چیکار می‌کنی؟
مشهدیه می‌گه: مُرُم نوک درخت.
می‌گن مرد حسابی تو اقیانوس درخت کجا بود؟
می‌گه: مجبورُم، مِفَهمی؟!
==============================
غضنفر میره طوطی بخره به جاش یه جغد بهش می‌فروشن. چند روز بعد ازش می‌پرسن: «این طوطیه حرف هم می‌زنه؟»
غضنفر جواب میده: «حرف نمی‌زنه ولی خیلی توجه می‌کنه.»

پسر غضنفر رتبه اول کنکور رو میاره بهش میگن چه کار کردی؟
میگه روزی ۲۵ ساعت درس می خوندم!
میگن مگه میشه؟
میگه آره: صبح یک ساعت زود تر بیدار می شدم!!!
—————————————————————
زن تو زندگیت مثل ویروسه!!!
اگه وارد زندگیت بشه:
۱٫ جیباتو Search می کنه!
۲٫ پولاتو Delete می کنه!
۳٫ خانوادتو Edit می کنه!
۴٫ ارتباط با دوستاتو Cut می کنه!
۵٫ دفترچه تلفن موبایلتو Scan می کنه!
۶٫ خوشیاتو Cancel می کنه!
۷٫ آخرش هم مخت Hang  می کنه!!!
==================================
سیر تکاملی مردان از نظر زنان:

۱۵ سالگی = بزغاله
۱۸ سالگی = نخاله
۲۵ سالگی = باحاله
۳۵ سالگی = آخر حاله
۴۵ سالگی = بی حاله
۵۵ سالگی = تاپاله
۶۵ سالگی = مچاله
۷۵ سالگی = تفاله
۸۵ سالگی = زباله
==================================
قلب پسرا مثل پارکینگی است
که هیچ وقت تابلوی ظرفیت تکمیل بر در آن دیده نمی شود
و اما قلب دخترها مانند فرودگاهی است
که مدت ماندن یک هواپیما در آن بستگی به فرود هواپیمای بعدی دارد
====================================
طرف داشته با خره فوتبال بازی میکرده.بهش میگن چرا با خر بازی میکنی؟ میگه همچینم خر نیست. ۳ به ۱ جلوئه!
====================================
قانون ۳۹ نیوتن: “قانون بقای عشق در پسرها”

عشق در پسرها از بین نمیرود، بلکه از دختری به دختر دیگر منتقل میشود!
=====================================

غضنفر می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حرکت کن.
غضنفرمی زنه دنده عقب!
افسر میپرسه چرا دنده عقب می ری؟
می گه می خوام خیز بگیرم!
=====================
از یارو می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟
میگه به من اطلاع ندادن, هنوز نمیدونم دایی شدم یا خاله
======================
وزیر صنایع طی یک نشست خبری صبح فردا اعلام خواهد کرد:
ایران به زودی خودروی اسلامی می سازد؛ که مشخصات این خودرو طبق استانداردهای ملی و اسلامی اینگونه خواهد بود:

هنگام حرکت صلوات می فرستد
اگر سرعت از ۸۰ بالاتر برود آیة الکرسی می خواند
در صورت بروز حادثه ، فاتحه می خواند… .
=========================
آقا ماشا ا… میره تو بانک وام بگیره ، ضامن نداشته منفجر میشه!
========================
غضنفرگیر داده بوده صندلی‌ عقب هواپیما بنشینه میپرسن چرا؟
میگه: «مگه نشنیدی همیشه میگن سرنشینان هواپیما کشته شدند. هیچ وقت صحبتی از بقیه مسافران نبوده»
==========================
یارو میره خواستگاری. بعد که دختره رو می‌بینه ازش می‌پرسن: خوب چطوره؟ پسندیدی؟
میگه: اینجوری نمیشه. یه محرمیتی چیزی بخونین، درست و حسابی ببینمش.
اونا رو محرم می کنن و یارو حسابی می‌بینش.
ازش می‌پرسن: خوب بالاخره پسندیدی؟
جواب میده: نه! دماغش خیلی بزرگه!
========================

دعای دختران دم بخت ربنا اتنا شوهرا‍ جمیلا وقد طویلا وپولاً کثیرا و مرکبها زانتیا و همراهما نوکیا و والدینهما موتا
===========================================================
به غضنفر میگن اگه حالت تهوع بهت دست داد، چیکار می کنی؟ میگه منم بهش دست میدم!!!
===========================================================
مرد یعنی موجود بیچاره وقتی به دنیا میاد همه حال مامانشو می پرسن وقتی ازدواج میکنه همه میگن چه عروس خوشگلی وقتی می میره همه میگن بیچاره زنش!!
===========================================================
غضنفر تو موزه لوبر فرانسه خسته میشه یه صندلی خالی میبینه میره میشینه. مامور موزه با سرعت به طرفش میاد و بهش میگه: آقا پاشو این صندلی ناپلئونه!!! میگه: خُب بابا! هر وقت اومد بلند میشم.
=============================================================
اصفهانیه داشته رو خودش آب یخ می ریخته!!!
میگن: چرا اینجوری میکنی؟
میگه: می خوام سرما بخورم.
میگن چرا؟ میگه آخه یه پنیسلین دارم داره تاریخش میگذره!!!
==============================================================
یارو  رو میبرن جهنم داد می زنه کمک …کمک… جهنم آتیش گر فته!!!!
==============================================================
غضنفر کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن!
===============================================================
یه نفر داشته توی دریا غرق میشده، بلند بلند داد میزده: کمک، من شنا بلد نیستم! بنده خدا میگه: حالا من تنیس بلد نیستم، باید داد بزنم؟
===============================================================
به بنده خدا یه ماشین مدل انگلیسی میدن (از اونایی که فرمونش سمت راسته) بعد از یه مدت ازش می‌پرسن: چطوره؟ بنده خدا میگه: والا بد نیست فقط نمیدونم چرا هر وقت تف می‌کنم، می‌افته روی خانومم!؟
================================================================
دقت کردید که همه چیزهای خوب خانم هستند: خورشید خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
اما همه چیزهای بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!
===============================================================
بچه مثبته داشت گریه می کرد. باباش پرسید چی شده؟ گفت: عاشق شدم! باباش گفت حالا عاشق کی هستی؟ گفت: هر کسی که شما صلاح بدونی!
===============================================================
به غضنفر می گن بیا اینجا به انگلیسی چی می شه ؟
میگه : کام هیر.
میگن حالا برو اونجا به انگلیسی چی میشه ؟
میگه: میرم اونجا میگم کام هیر. . . !!!!
================================================================
اصفهانیه میره سربازی وقتی برمیگرده بابا و داداشش رو میبینه که با کلی ریش جلوی در واستادن! میزنه زیر گریه ومیگه من طاقت دارم بگین چی شده!!! باباش میگه فلان فلان شده  چرا ریش تراشو با خودت برده بودی!!!

دولت برای کاهش قیمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج میدهد !!!
=====================================================
یک روز یک آفتاب پرست میره روی یک جعبه مدادرنگی هنگ می کنه
======================================================
بچه از باباش میپرسه اصفهان دورتره یا کره ماه؟ باباهه میگه: آخه پسر تو از اینجا اصفهان رو میبینی؟
======================================================
یه آبادانی به مغازه میرود و میگوید بلوز داری مغازه دارمیگه نه میگه شلوار داری میگه نه آبادانی باتعجب میگه پس چرا روشیشه نوشته کا لباس داریم
=======================================================
عربه میره حرم امام رضا دعا میکنه یا امام رضا یه تویوتا بهم بده… چهار پنج بار این حرفو تکرار کرد لره هم از اون طرف می گفت یا امام رضا یه هزارتومانی بهم بده… چندین بار تکرار کرد عربه عصبانی میشه مگه ولک این هزارتومان بگیر بزار حواسش به ما باشه
=======================================================
از یه آبادانی می پرسند جمعیت آبادان چندنفره؟میگه ولله با دهاتهای اطرافش ۶۰-۷۰میلیونی میشه
=======================================================
غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه! بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چای کاشتم
=======================================================
به غضنفر می‌گن پسرت رکورد شکونده! غضنفر می‌گه: غلط کرده، من که پولشو نمی‌دم!!
=========================================================
غضنفر مشغول شستن ماشینش بود. ازش پرسیدند: چرا از پلاک ماشین شروع کردی؟ جواب داد: آخر دفعه قبل که ماشین می‌شستم، وقتی به پلاکش رسیدم، دیدم ماشین خودم نیست
==========================================================
اصفهانیه تو خواب می بینه به یه فقیره ۱۰۰۰ تومان داده. بلند می شه می گه: عجب کابوسی بود!
==========================================================

غضنفر میخواسته تو  اطلاعات استخدام شه بهش میگن برای شروع یه کُد سه رقمی بهت میگیم بعدش تحت سخت ترین شکنجه ها نباید اون ععدد رو اعتراف کنی ! میگه قبوله

خلاصه بهش میگن و بعد میفرستنش توی یه اتاق و یکی یکی ناخوناشو میکشن و چوب تو … میکنن و اتوی داغ میذارن رو تنش و اینا
لو نمیده عدده رو

یه چند روز دیگه هم شکنجه ش میکنن به انواع روشها , بازم نمیگه !
خلاصه میفرستنش تو یکی ازین اتاقا که آینه و دوربین داره نگاش میکنن ببینن چیکار میکنه با خودش
میبینن هی داره با مشت میکوبه تو سر خودش و میگه : اَهَ ه ه !!… چند بود این عدده؟؟
=============================================================
یارو دم یه گربه رو گرفته بوده و می کشیده.
بهش میگن گناه داره چرا دم گربه رو می کشی؟
میگه بابا من فقط دمش رو گرفتم … خودش می کشه
=============================================================
غضنفر داشته یکی رو بدجور میزده و هی داد میزده کمک کمک!
بهش میگن بابا تو که داری اینو می زنی، تو چرا کمک می‌خوای؟
میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت می کنم
==============================================================
قابل توجه آقایان: با توجه به در نظر گرفتن قیمت جدید سکه دیه از مهریه ارزانتر است.. حالا تصمیم با شماست
==============================================================
خشکه مقدس می ره مسابقه قرآن ، نوبت اون که می شه براش سوره بنی اسرائیل می افته اونم از مسابقه انصراف می ده!!!
=============================================================
تو شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو اصفهان گدا رو از پولدر تو تهران دخترو از پسر!!
=============================================================
یه یکی  می گن دخترت رو به کی شوهر دادی می گه غریبه نیست دامادمونه
===========================================================